アダルト アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24 [無断転載禁止]©2c

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1 :優しい名無しさん:2016/03/07(月) 21:29:35.86 ID:b7IekWkt.net
このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。
過去スレや回復の段階については >>2 以降を参照してください。

前スレ

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1445351666/

本スレ

AC(アダルトチルドレン)については、本スレであるこちらのスレで詳しく紹介されています。
☆☆アダルトチルドレン 65人目☆☆
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453078523/
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

2 :優しい名無しさん:2016/03/07(月) 23:46:01.44 ID:ViFZOKUR.net
回復の段階
A アダルトチルドレンという概念を知る
B 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
C 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
D それらを自分で補ってもよいことを知る
E 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
F 辛いことをひとつずつ解決していく
G EとFを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

3 :優しい名無しさん:2016/03/07(月) 23:46:48.66 ID:ViFZOKUR.net
第一段階=何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階=自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階=自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階=調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階=幼児退行する(多重人格気味)
第六段階=親に殺意を抱く
第七段階=自殺を考える
第八段階=それでも生きるしかないと考える
第九段階=安心を求めてもがく(居場所を求めて??)
第十段階=友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
第十二段階=自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階=それでも何かをする(新たに模索し始める)
第十四段階=新たに興味あることが見つかる
第十五段階=それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階=自分らしさを理解する
第十七段階=自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階=元気になる(落ち着いた元気)。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階=親とは関係ない自分を見出す
第二十段階=地に足ついたバイタリティが出てくる

4 :優しい名無しさん:2016/03/07(月) 23:49:51.09 ID:ViFZOKUR.net
>>1
いつの間にか落ちてたんだね

5 :優しい名無しさん:2016/03/08(火) 04:28:12.19 ID:awb+SDBs.net
1>> さん、2>>さん 乙です

スレ立てとテンプレどうもありがとう

6 :優しい名無しさん:2016/03/08(火) 09:40:13.68 ID:YXIYcEcm.net
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

7 :優しい名無しさん:2016/03/09(水) 14:34:15.77 ID:YOTdxKKE.net
>>1 乙



8 :優しい名無しさん:2016/03/10(木) 20:24:29.61 ID:hzl8yAub.net
資格の勉強してるんだが、全然集中できない。文が頭に入ってこないし、集中するのを何かが物凄く抵抗してるような感じ。
同じような人いますか?これじゃ困る。。。

9 :優しい名無しさん:2016/03/11(金) 01:07:16.72 ID:JB6hMDs4.net
>>8
・疲れてウツ入ってるとき
・仕事以外で自分のためにしてることが期限内に達成できそうな気がしたとき
になったかなぁ
前者はガッツリリラックスする時間取れば回復してきて
後者は不成功防衛だと思った
↑が思い当たるなら亀の歩みで、できるとこまででOKだから
無理したり焦って落ち込まないでね

10 :優しい名無しさん:2016/03/12(土) 05:24:39.21 ID:gHjegGm2.net
>>9
横レスごめん
不成功防衛って初めて聞いたけどコレダ!って感じ
全然集中できなくてやろうやろうと思ってるのに違うことやって時間が過ぎてくん
ゲームもクリア寸前で止めちゃうし
どうしたら前に進めますか?

11 :優しい名無しさん:2016/03/13(日) 02:56:18.69 ID:7UHVYPxq.net
>>10
自分の場合はだけど
失敗したがってる自分も「成功が怖いなら失敗してもまあいいか」と受け入れて
調子が悪い時は休んだり復習したり他にやれそうなことに取り組んで
調子がいい時だけ先に進めて、たとえ1mmでも進んだら「本日のゴール達成イェーイ!」て
目標達成したのと同じように満足しようとしてみたら少しずつだけど前に進めたよ
期限に間に合うのは諦めて、自分のペースで及第点まで持っていく感じ

10もゲームのクリア目前って書いてるみたいに
やればできる確信が持てた時にこうなるから苦しいんだよね…
他のことでもそうだけど、認知の歪みの延長で無意識では逆のこと求めてしまうことが多いんだと思う
ずっとそうせざるを得なかった子に急に立ち直れってのも無理な話だから気長に付き合ってる

12 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 09:57:18.74 ID:jP91FNTN.net
ただの甘え



13 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 18:58:15.94 ID:wYUieoKM.net
>>10
不成功防衛って初めて知ったけど衝撃だわ。

あの時あの行動をしてれば確実に手に入ったのになあと思うことは多々あった。でもいざ手に入るその瞬間にはいろいろネガティヴな理由つけてやらないんだよね。
逆に失敗するとなんとなくわかってる時にはガンガン進む。もちろん上手くいかない。この時は無駄にポジティブな理由をつけてる。

まさかこの現象に名前がついてるとは驚いた。

14 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 20:17:39.03 ID:RUCMrRC7.net
その現象、○○症とかの名称ついてないのかな?って調べたことあるけど、
そうなる理由をのせてる所はいくつか見付かったけど名称と解決法には辿り着けなかったな
ここで知られて、そしてやっぱりACに関連してるんだろうなと分かってスッキリしたよ
達成直前、達成 怖い、とか打ったら不成功防衛が予測に出るようになればいいのにね

15 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 20:20:56.68 ID:RUCMrRC7.net
その現象、○○症とかの名称ついてないのかな?って調べたことあるんだけど
そうなる理由をのせてる所はいくつか見付かったけど名称と解決法には辿り着けなかったな
達成直前、達成 怖い、とか打ったら不成功防衛が予測に出るようになればいいのにね
ここで知れて良かった
そしてやっぱりACに関連してるんだろうなと分かってスッキリしたよ

16 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 20:21:42.50 ID:RUCMrRC7.net
おっと連投ごめん

17 :優しい名無しさん:2016/03/17(木) 21:47:52.85 ID:u8Xogg/L.net
大事なことだからおk

18 :優しい名無しさん:2016/03/18(金) 10:52:41.77 ID:U8NIiTXD.net
いま11〜13を行ったり来たりしてる感じ




19 :優しい名無しさん:2016/03/18(金) 11:32:25.10 ID:gBlxeqxN.net
不成功防衛、衝撃だね…
成功することすら自分で止めるとか思い当たりすぎる

2年かけて境界性っぽい部分(白黒思考や理想化脱価値化、投影)がやっと直ってきて
最近だと「愛着障害」「家庭内ストックホルム」が重いと感じてたとこなのに
また大きな課題だなぁ
問題が見えるようになっただけマシだからぼちぼちやるけどね

20 :優しい名無しさん:2016/03/18(金) 12:07:43.00 ID:gBlxeqxN.net
いや、やっぱりキツイわ
正直折れそう
5日くらいフリーズしたい

21 :優しい名無しさん:2016/03/18(金) 12:27:57.54 ID:0iR1fxDH.net
ゆっくりやんなっせ
休みたい時は休む

22 :優しい名無しさん:2016/03/18(金) 22:58:15.63 ID:hzfvAobS.net
同じような家庭環境の人は理解してくれるし克服しようと頑張っている事を評価してくれるけど
大多数の人は
「家庭環境が悪い奴はろくな奴じゃない」「一生治らないから付き合わない方がいい」
「メンヘラっぽい要素がある奴とは付き合うな」
「自分がしたい仕事じゃなくて人の役に立ちたいって理由で仕事してる奴は他人に依存してる」
などと忌み嫌う

半分は「ACとか毒親家庭を知らない世界で生きてきたんだなあこちらも関わらないでおこう」
位に思えるんだけどもう半分は精神的に大ダメージを受ける

日本しか知らないけど自分が生きている世界は残酷で他人には理解も興味もない
人を傷つける人間になりたくないから鈍感を装って人に優しく心がけて生きると
馬鹿にされたり搾取されたりする
親に影響を受けていない昔からの自分らしさからくるやりたい事が思い付かない
物心ついた頃から周囲に認めてもらうために尽くす事しかした事がない
趣味を幾つかやったけど人生を通してまではまったりやりたいと思うものはなかった
今は自分のように苦しむ人を一人でも救いたいと強く思うけど
これもACの反動で自分主体じゃなく自分がないから人を助けたいのだと思うし
ここから先がまるで見当たらない
何か打開策はないものか・・・

23 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 00:57:02.47 ID:zEGeCrph.net
>>22
「一生ものの」「特別な」「極めるべきもの」みたいなフィルター外して
楽しめてたものを思い出してみるといいかも

高校時代にジャンプのハンターハンターを毎週心底楽しみにしてたこと
こっそりキャベツ太郎が大好物だったこと
たまにヘソのゴマ嗅いでくっせーっwwwwwwwwwwwて思うのが刺激になること
が自分だけの楽しみだったなと思い出して
「たまにキャベツ太郎食べて幸せ感じるヤツ」ていう自分が嫌いじゃないなって感じたから
そういう小さい自分らしさでいいことにした
唯一無二のようなデカイ個性じゃなかったけど結構満足してる

24 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 02:55:35.11 ID:hKHQ+FFh.net
>>22
人の役に立ちたいと思って仕事できる人ってすごいと思うけどなあ
周りの人間関係を変えることが一番手っ取り早い気がする
たぶんその世界にいたら消耗するだけだよ

俺も人生を通してまではまったりしてるものはないけど
その時々でこれはいいなと思ったり、好きかもと思えるものに触れるようにしてる
それで同じものが好きな人がこの世界には必ずいるからそういう人を探す
ツイッターおすすめだよ!




25 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 06:05:28.60 ID:b6l3FDr6.net
>>23
お前好き

26 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 19:03:22.18 ID:rg72Wi0D.net
>>22
他人に尽くすということ、
仕事として対価をもらってやってる分は別だけど、
それ以外の部分は、まずやめた方がいいと思う
それが問題を生み出しているから、実は何もやらずに寝転んでいた方がマシ

共依存の本でも読んでみるといいかも

27 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 19:48:34.58 ID:RLIsDfrl.net
22です
>>23
それ良さそうですね
すぐに思い出すのは難しそうだけど何かあるか思い出してみます

>>24
なるほど、人生を通してまで行かなくてもその時々でやってるんですね
自分もここ数年の間に手を出した趣味はいくつかあって
何度かツイッターアカウント作って放置したものも多いです
そういう感じで生きていくのでもいいのかなあ

>>26
「他人に尽くす」を仕事としてじゃなく人にやっちゃダメって事ですよね
過去を思い出して親に影響を受けてない自分を探そうとしても
尽くしてきた経験しかないなあ・・・という事で今はあまりそういう事もないですよ
尽くしすぎている訳ではないけど
いつも友人のお悩み相談を受ける方が多くて自分の悩みを相談できる相手がいない
とかは悩みかな

28 :優しい名無しさん:2016/03/19(土) 21:16:48.55 ID:4HDTWVYA.net
>>22
わー、全く同意
自分もそれで福祉の仕事入っちゃって潰されたところ
結局は家の問題から不安がきてることに気づいた

29 :優しい名無しさん:2016/03/20(日) 04:14:00.17 ID:nA+oIOqK.net
>>28
バカにされたり搾取されたりしたの?

ヘラヘラしてると鈍感な奴は何しても大丈夫だと思ってマウンティングしてくるし
かと言ってあんまり堂々と「それは違うと思う」とか意見すると
意見される事に過剰反応する感情的な人は「文句言われたウザーい」みたいに
反感買うから難しいよね

30 :優しい名無しさん:2016/03/20(日) 15:22:48.94 ID:U1qxMYAF.net
>>29
そう!まさにそれだよ
こっちが穏やかにみんなで頑張ろうってまとまってるのにマウンティングしてくる


直属の男上司がクソだった
自分だけの独自の判断を頑固に貫いて気に入らない奴をタゲッでも苛める
なんでもハイハイ聞いてスゴイデスネーって言わないと機嫌悪くなるタイプ
でも60k車椅子2人介助対応してた人を1人介助に変えたり、ご飯食べれなかった人の補食とか時間のムダって止めたり自分とはやり方が合わなかった
委員会やミーティングで安全なやり方を推したら敵対視されて、その後は有る事無い事言いふらされて虐待まででっちあげられた
自分のシンパに悪口アンケート書かせて、それを元に偏見にみちた処分会議うけた
介護は利用者に乱暴でも仕事を適当に早く回す人たちの派閥が主導権を握るから、思いやりを持ってケアする人がバカをみる
団塊とか発達が多いから同じことしないとやられるよ




31 :優しい名無しさん:2016/03/20(日) 15:28:16.73 ID:U1qxMYAF.net
なんであいつらは意見=ケンカ売られたなんだろうね
間違ってることしてるのは向こうなのに自分が絶対に正しいって思い込んで疑いもしない
気持ち言うのも、へ理屈、口答えって受け取る
話し合いが勝ち負けになって、問題の焦点がどんどんずれていくんだよね

32 :優しい名無しさん:2016/03/20(日) 22:50:27.09 ID:iBMuHubX.net
>>25
スゲー嬉しい

て一言お礼言うのに何時間も悶絶してるw
褒められるのは想定してないから受け止め方と伝え方が全然わからないな
今年一番の動揺がこんなに明るいものだとは
ありがとう

33 :優しい名無しさん:2016/03/21(月) 03:39:17.74 ID:1RAiSgPm.net
>>30
世の中ってこういう問題が蔓延してるよね

周囲を観察しているとこの社会でうまくやっていける人というのは
「自分に実害なきゃOK」という人が多く
・要領よく・演技もうまく・自分が得する人を選んで仲良くする
という行為をしてる

彼らとACの根本的な違いは
「(他人や周囲より)自分が大好き」→「自分より周囲の幸福度が優先」

「生きたい(だからどんな手を使ってでも得をしたい)」→「生きたい欲も薄いし嫌な人に搾取されてきたから
『ああはなりたくない』という理想像もあってどんな手を使ってでも生きたいとは思わない」

という感じな気がする
不思議なのは、それなのにお涙頂戴ストーリーとか大好きなところなんだけどね
実害ない範囲で自分たちは慈悲と愛情深いという思い込みが得たいのかもね

>>30さんのところも
「自分たちが楽をしたいので他人(入居者)の満足のために収入が増えもしないのに自分たちの労力を増やしたくない」
という思いがあるから、自分たちの平穏を邪魔しようとしているあなたを攻撃してきたんじゃない?

ACに限らず悩んでる人多いと思うけど、どう付き合っていったらいいんだろうね

34 :優しい名無しさん:2016/03/21(月) 09:46:32.80 ID:AqAjtRzz.net
>>33
みんな生きるためにしゃあなしでやってるんだと思うよ。仕事してる姿を見てもその人の人間性の一部までしか見えない。
家に帰れば家族に対しては理想的な愛を与えてるかもしれない。仕事ではその家族を食わすために汚いこともやると。

>>30の例だとその上司にシンパがいるというより、そいつに逆らったら>>30みたいにロクなことにならないから同調してるだけじゃ無いかな。
でもちゃんと見てやりたい人にとっては合わない環境だから他のとこ行くしかないよなぁ。

35 :優しい名無しさん:2016/03/22(火) 01:14:52.34 ID:eh7rFP6M.net
お涙頂戴のフィクションは、あくまで絵空事だもの。。

そんな人間の二面性が許せない純粋性。
割り切りができない。計算高く、要領良く生きられない。

なるべく、純粋な人たちが集まるとこを求めて行く方がいいんだよ。
純粋というより、こだわり強すぎる極端なタイプだと、これまた付き合い避けた方がいいけれど。

36 :優しい名無しさん:2016/03/22(火) 08:38:50.62 ID:W/mJWWTX.net
なるべく純粋な人たちが集まる場所とは一体・・・
(隠れ蓑にして利益を得るタイプじゃない)NPOとかで働けば良いのか?
あと個人で自営業するとか・・・

37 :優しい名無しさん:2016/03/22(火) 08:47:45.64 ID:lQGXNGWJ.net
以前友人に聞いた事が有りますが
綺麗事は建前として利用できるし娯楽にもできる便利な道具といった趣旨の事を言っていました

普段は無意識に使い分けて都合がよい形にするので、厳格な形を定めると不便なのでしょう

愛着はあれど、自分が危なくなれば捨てられるものなんでしょうね




38 :優しい名無しさん:2016/03/22(火) 10:58:53.46 ID:eh7rFP6M.net
あー個人でフリーでやってる人は、純粋な人が多いかもね。
自分の問題とちゃんと向き合ってて自分でなんとかするタイプなので。
フリーな人同士でのつながり合いは大事にしてるけど。

組織に依存してるというか、人に頼りすぎる人は攻撃的になるよね。

39 :優しい名無しさん:2016/03/23(水) 00:06:24.77 ID:m4FcrwFe.net
自分がそんなに極端に有能でもないが、どうしようもないバカではないことを、25年ぶりくらいに思い出した。

今更だけど、よかった。
バカのクズと思い込んだままで死ななくて済んで、本当によかった。
本当によかった。

頑張ってきた甲斐があった。

40 :優しい名無しさん:2016/03/23(水) 01:03:14.92 ID:X9RtuoUo.net
>>10
自分もゲーム好きだけど、達成感で満足できずに、敢えてムチャを課して撃沈して、
悔しくてはらわた煮えくりかえそうな思いで「次こそはっ!!」を繰り返していることに気付いて、
それもそれで面白いと思ってたけど、なんかふと、達成感とか良い気分を味わって満足したって
いいよね?と思い付いたw
そう思い付いたのも、意識してなかったけど、たぶんこのレス読んだお陰もあると思う。

例えば、クリアする前に、小さな目標を前もって設定しといて、
その目標を達成できたら、敢えてそこで止めてみて、時間が経ってから続きを始めるとか
やってみるとどうだろう?

小さい事からでいいから、成功しそうになって不安が沸いてきたときに、
同時に良い感情が少しでも沸いているなら、そっちの方を選択するように意識し続けると
良いかもしれないと思った。ただ今実験中。

41 :優しい名無しさん:2016/03/23(水) 01:08:04.15 ID:X9RtuoUo.net
まぁでも、ムチャをして撃沈して「どっひゃ〜」と騒ぐのも、それはそれで楽しいはずと思ってる。

でも今は、そうやって楽しむには、悔しくて必死でネガティブになり過ぎてると気付いた感じ。
成功とか達成感を素直に感じられるようになったら、今よりもムチャを楽しむ事もできる気がしてる。

42 :優しい名無しさん:2016/03/23(水) 10:32:16.14 ID:RdZO6WZc.net
ムチャするのがホントに楽しくなったら、アルコールとかの依存に真っしぐらになってしまうけれど



43 :優しい名無しさん:2016/03/23(水) 19:52:12.10 ID:/mOvJB+2.net
 

44 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 02:17:50.69 ID:oyz15Q3J.net
何かあった時にいちいち感情の出し方が分からない
「寂しい」とか「怒り」とか、健康的に一般的なレベルの出し方が分からないから、
出そうと思うと過剰に求めたり怒ったりしそうなので
つい黙ったり無表情になったりひたすら我慢する

我慢強いとか冷静で良いという風に評価される事もあるけど
その実ものすごく苦しいし
見えないところで一日中泣いてたりメモ帳に数え切れないほど悩みや怒りや葛藤を書き殴っている
そんなに苦しいのに表に出さないから心が壊れそうで
「死にたい」とか「助けて」とか一人の時はうわごとを言ったりしている

本当にどうしたらいいか分からない
芸能人の反応を見るドッキリ番組をたまたま見たら
どんなトラブルにも素直に怒ったり笑ったりする普通の人々を見て
なんとなくお手本を見た気になった

でも実際はどうして行ったらいいのか分からない

45 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 04:13:06.09 ID:5TJ6YAd9.net
エンタメお勧めする
映画とか演劇とかお笑いライブとか

感情は反応・反射だから
考えると余計出にくくなる気がする
頭空っぽにしておかしいと思ったら笑って
うるっと来たら泣いてっていうのを練習するといいよ

いつも楽しめたものが楽しめなくなってたら
抑鬱かも
プロの手を借りよう、レッツ病院

46 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 08:38:03.03 ID:ADZCsnz5.net
>>44
何の本だか忘れたんだけど、
感情を把握して言葉と結びつけるエクササイズが載ってる本があった
いろいろな感情を言葉で表現するんだけど、
弱い感情から強い感情まで、5段階ぐらいにわけていて、
そういうことを考えたことが無かったなあと思った記憶がある

ACは感情だけでなく、身体のシグナルも無視しがち
倒れるまで休まず働くとか、
トイレに駆け込まなきゃいけなくなるレベルまで我慢するとか

自分はようやく我慢に我慢をし続けて、数年に一度爆発を起こすというパターンに気づいた
中途半端に言いなりになってから拒絶して粘着してくる相手を振り切るというのは、
後から振り返ってみて、いろいろ病的だったなあと思った
ちょっと腹を立ててるとか、
ちょっと嫌だったら無理に付き合わないとか、些細なことだけど伝えるのは大事なことだなと

47 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 08:48:15.76 ID:ADZCsnz5.net
ちなみに、ACの本に載ってるグリーフワークも自分には有効だった
音楽をかけながらいろいろ文章を書いていると過去の感情が出てきたりする
ただ、ネガティブな感情を相当溜め込んでる時は、
火薬だらけの倉庫を開けるようなものなので、
最初の何回かは、カウンセラーについていてもらった方がいいらしい

48 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 09:51:12.01 ID:/qaPQL+U.net
>>44
わかる。とっさに正しい出し方ができないんだよね。結果なにも動じないようなリアクションになる。
冷静とか怒らなそうとか言われるけど勿論そんなことはない。

通ってるカウンセラーが言うには、過去のネガティブな感情をある程度清算しないといけないらしい。グリーフワークなんかがやっぱり有効なのかもしれない。

49 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 09:58:18.76 ID:zzvGZkCd.net
>>46
私もイヤな事イラっとくる事些細な事の段階で言った方がいいな〜と最近思ってる
でも些細な事で改まって言ったり重々しく言ったりはそれはそれで人を疲れさせちゃうから「それないでしょ〜」みたく会話の流れで突っ込みを入れるのが一番無難だと思うけどその場ではなく後からイヤだなとかに気付くんだよね
自分のイヤな事やイラっとくる事が把握しきれてないのかな?即座に反応できない自分がいる

50 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 19:18:43.93 ID:ccb1VxHi.net
無職で実家暮らしでアダルトチルドレンて人います?

自分今この状態で、なんとか県外で仕事探してそこで1人暮らししたいと考えてるんですが
自分に自信が無くて何もかもが不安です。
県外出るって言っても就活は?アパートは?面接のこととかアパート借りれるかとか・・・。
この先どうなるんだろうと思うと怖いです。

51 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 20:09:27.70 ID:5TJ6YAd9.net
いるよー
今は無職じゃないけど
慌てんなー
仕事からはじめよー
金を貯めるまで出られないぞー

52 :優しい名無しさん:2016/03/24(木) 22:34:38.33 ID:keUphwv+.net
そんなのあんまりACスレと関係ないけど
まず仕事は探さないと、
出られるわけがない
もしも一気に解決するのなら、住み込みとかで頑張るしかないね



53 :優しい名無しさん:2016/03/25(金) 01:07:55.42 ID:4IC5N86J.net
>>44
つ西尾さんの今日1日のアファメーション
うまい具合にその気持ちに応答してくれてるような時があるんで

対人の最中にそうなったら、もうそのまま固まっていったん流すしかない
後で、独り反省会をやって、頭抱えてつわあああ!
壁とか相手にあれこれ言い訳してますw

54 :優しい名無しさん:2016/03/27(日) 03:16:33.37 ID:ANP8CWnw.net


55 :優しい名無しさん:2016/03/27(日) 12:13:27.11 ID:Pu08GCoo.net
>>47
後半凄く同意
カウンセリング軌道に乗り始めたところだけど
高いし手間なのもあってコレ対話しなくても一人でできるんじゃね?って思って
本を読み始めたけど一人だとどんどん記憶を掘り下げてしまって辛さが加速するね
人に話すことで掘り下げるスピードがゆっくりになるし、都度相槌というか容認が入る方がいいペースなのかもなと思った
本を数ページ読み進めただけで何日も引きずってしまうくらいダメージあるわ、これだと体が耐えられない

56 :優しい名無しさん:2016/03/27(日) 20:40:27.88 ID:ivak8cZQ.net
カウンセリングでセラピーはじめたけど頭で理解して自分でなんとかしなきゃという思いが強くて
自分でできる認知行動療法を試してみたら今度は感情が追いつかないという…
人を頼ってもいいんですよとカウンセラーさんには言われたけどやっぱり経済的な問題がなあ…

57 :優しい名無しさん:2016/03/28(月) 17:13:40.15 ID:AUqD29nC.net
>>56
私なんかもう2年も通っているよ。

「アタマでわかってる」=「山の行」
「心がついていく」=「里の行」

山の行は本でなんとかなるけど、
里の行は、補助者がいないと難しいと思う。

58 :優しい名無しさん:2016/03/28(月) 17:25:24.15 ID:ojr7BKgO.net
皆さんのカウンセラーは、心がついて来ない時の補助をどんな風にしてくれてますか?

59 :優しい名無しさん:2016/03/28(月) 18:54:59.72 ID:ds0zQ6g5.net
>>49
自分も同じ
その場だと感覚が麻痺してるのか怒りとかあまり湧いてこなくて
後になってから、だんだん腹が立ってきたり嫌悪感が出てきたりする
カウンセリングとか受けて意見を言えるように訓練してるとこだけど
このタイムラグがあるせいで、結局ストレスを抱えちゃう




60 :優しい名無しさん:2016/03/28(月) 21:30:12.21 ID:/1wXhkbX.net
ACの回復は時間かかる

61 :優しい名無しさん:2016/03/28(月) 23:01:18.64 ID:flXZ0fcR.net
>>57
2年は普通だよ多分

今1年目だけど、四年ぐらいは見積もってる。。

62 :優しい名無しさん:2016/03/29(火) 11:36:57.92 ID:Xrgp53Fo.net
>>49
私は、後からでも、後だしジャンケンだろ、と言われても、イラッとしたら言うようにしている。
後出しについてはこちらの非として、必ず謝る。
けれど怒りは必ず伝える。そもそもそれがねらい。
うまく説明できなくても、相手が論理的に丁寧に返してきても、
とにもかくにも「私は○○が嫌だった、頭に来た」と伝えられることが最優先。

だんだんと気付きが早くなって、後だしの期間が短くなっていくし、
相手の怒りを受け止める余裕も出てくる。
ちょっとタフネスなやり方だけど、そういう方法もある。

63 :優しい名無しさん:2016/03/29(火) 11:38:56.16 ID:Xrgp53Fo.net
というか、抑圧を自覚するのって本当に難しい。
あとから「あー、私はあんときあんなに無理してたんだー」って気付くもんだし、
頭で考えてもわからなくて当然なのかもな。

64 :優しい名無しさん:2016/03/30(水) 00:37:34.38 ID:NfBYgzMR.net
>>1>>2
回復スレ、復活させてくれてたんだね。
ありがとう!




65 :優しい名無しさん:2016/03/30(水) 20:44:26.48 ID:oompw5fk.net
このスレがあってホントに良かった。消えちゃったのかと思ってたけど。
カウンセリング、僕も行ってるけど効果があるのかないのか。
お金もバカにならないしなぁ。やっぱ数年は見積もるべきなんですねぇ。

66 :優しい名無しさん:2016/03/30(水) 20:52:07.71 ID:Xg1qik9/.net
>>65
自分は数年通ってるけど、遅々として進まない印象あるけどやっぱりカウンセリング受けてなければ
改善しなかっただろうなとは思いますよ

最初の方は、自分の感情が分からなくて解離起こしてる状況でしたから。
段々自分の感情に実感が湧いてきて、いったりもどったりを繰り返しつつ自分の感情を
少しずつ取り戻してるって感じです
最近自分のために泣けるところまで来ました

67 :優しい名無しさん:2016/03/30(水) 21:29:39.67 ID:NfBYgzMR.net
>>65
私も四年通ってます。
カウンセラーさんが話を聞いてくれるということ自体嬉しかった。
死にたい時期があったけど、生きててくれてよかったと言ってくれたり、頑張りを認めてくれたり、新たなものの見方を教えてくれたり。
もちろん「この人信用できるかも」と思えるまで時間がかかったけど。
お金で成立してる関係だとわかってるけど、それでもこの世で自分のことを理解しようとして、支えてくれる人がいるということが嬉しくて、生きる支えになった。
カウンセリングに通うために、仕事が続かなくてもなんとか次の職を探して働き続けられた。

68 :優しい名無しさん:2016/03/30(水) 22:42:32.56 ID:Agn1EewK.net
>>66
>>67
ありがとうございます。
まだカウンセラーを信用できず、「支えてくれる」感じもしないので、イマイチしっくりきていません。
あんまり「話を聞く」というスタンスの人ではないんで…愚痴になってすみません(ー ー;)

ためになる事もありました。とりあえず10回コースなんで、あとちょっと続けます!

69 :優しい名無しさん:2016/03/31(木) 00:20:07.70 ID:udBE8lwv.net
>>68
もともと人間不信なのと、密室で近距離で自分の辛いことをさらけ出すなんてけっこう難しいことだなあと。だから長い間カウンセラーさんに心を開けなかったですね。
信用するのも、ほんとに少しずつって感じでした。

コースで受けるカウンセリングもあるんですね。
はい、お互い回復に向けて進んでいけるといいですね。

70 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 00:16:58.33 ID:RAszxUC2.net
健全な友達関係って難しいね。
愚痴や悪口ばかり吐く友達の聞き役に徹していたけど最近それがしんどい。
以前の私ならなぜしんどいか分からずその友達と会うと妙にイライラしてたけど今は一方的に依存されている関係が不健康だと気がついた。
だからと言ってその友達と同じようにしたいと思わない。
お互いを認めあって相互に高め合う関係の方が私は求めてるんだけどな。
AC回復すると求める人間関係変わるのかな?




71 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 01:02:10.54 ID:601hIsVd.net
>>70
自分もそう
前はそんな友達といても、こいつとは長い付き合いだからとか言い訳して付き合ってたけど
結局ストレスでしか無かったと気づいて、付き合うのをやめようと思った
寂しいけどね

でもきっと自分が変われば付き合う人も変わると信じてるよ

72 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 01:14:35.75 ID:HJoUzPn8.net
カウンセラーなんて信用出来ないよ
理解していないもの
いざとなったときに全否定されて終わりだよ

73 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 01:23:18.82 ID:RAszxUC2.net
自分が変われば というのにシックリ来た。
最近同じようなタイプとお付き合いするようになったなぁ。それが心地よい。

言い訳しているんだよね私も。友達減るのが嫌だという気持ち、長年付き合ってきたから、私をわかってくれてるという気持ち。
今の私は自分が心地よい健全な関係を望んでいるからその友達とは方向性が違うんだよね。

全て関係を切るわけではなく少し距離を取ろうと思うよ。
そしたらその友達の良いところも見えて来そうだし。

74 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 02:21:08.58 ID:s4af9IDw.net
>>50
自分が書き込んだかと思った
住み込みだとリゾートバイトとかありそうだけど、週5日+残業有りそうで中々踏み出せない
でも地元で働くのも嫌。我儘だけど、どうしようって悩んでる

75 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 02:31:16.54 ID:s4af9IDw.net
感情をその場で感じられない、カウンセラーを中々信用できない、求める友達付き合いが変わる・・

ずっと自分っておかしいんだと思ってた。いやおかしいんだろうけど、でも同じことで困ってる人がいたんだと知って泣きそう。
克服方法がとても為になります。ありがとう。

私もいつか依存されない友達が欲しいな。毎回悩み相談されるのは正直面倒だし重い・・・。

76 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 13:40:50.15 ID:jgQ5wOD5.net
愚痴袋にされるのほんとやだよね




77 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 17:40:03.87 ID:BjND7AWS.net
自分OK他人OKの構えを保持したい
今まで、他人OK=違う構えの他人をどこまでも肯定すること
だと考えていたので、
自分の構えと相手の構えの食い違いをどうしたらいいかわからなかった
相手をできるだけ肯定するものの、相手の他人NGがぐさぐさと刺さり、
ついに限界を迎えて肯定し切れなくなるというようなことになっていた

自他境界をもうけて、
自分と他人の構えが違っていても、それでも自分「は」自分OK他人OKだと基本的に思う、
とできればいいのかも知れない
他人の構えは他人のものだから、無理に合わせる必要もないし、否定する必要もない
ただ、自分はその意見ではなく違う意見を取るだけ

自分OK他人OKの構えを保持できれば、もうそれで回復は済んだことになるのかな
ちょっと気が早いかな

78 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 17:43:11.23 ID:BjND7AWS.net
OKというのは人として基本的にOKという意味にした方がいいとは思った
自分の「他人OKは、何もかもが常に正しいという意味だった
だから、自分の意見があるのに、他人の意見と食い違った途端に考えるのを止めたり、
意見がぶれたりしていた
この他人OKのOKは間違ってたと思う
自分の意見はこうで、他人の意見はこう
というように違いを確認するだけで良かったのかも知れない

79 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 21:04:48.78 ID:Yc3AI6GC.net
めっちゃ極端に言い換えたら
・私は貴方と違っててOK
・貴方は私と違っててOK
ということでもあるよね

考え方、感じ方、生き方みんな

そんな私は自他not OK型だから、↑が頭では理解出来てもなかなか腹に落とせない…

80 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 21:47:07.28 ID:BjND7AWS.net
なるほど、そういうOKもあるんだ
ありがとう

81 :優しい名無しさん:2016/04/01(金) 21:58:08.24 ID:0Vdmy6fF.net
>>79
うんうん。
山の行(アタマではわかってる)んだけどね。

そのためにカウンセリングへ行っている

82 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 00:31:07.80 ID:20q2V7H2.net
自分オッケー他人オッケーの場合の会話の仕方がわからない。
自分と異なる意見とか価値観とか好みを相手が言ってきたとき、どう返してますか?
例えば相手が好きな芸能人について、「かっこよくてすごい好きなんです〜」と言ってきたけど、自分は全くそうは思えなかったときとか。
「えーどこがですか?」とか「私は苦手で」「私は特に好きじゃないんですが…」とか言ったら否定してる感じになるのかな?
「へぇ〜」だけだとそっけない感じもして。
共感できなかったときの態度というか返事というか、そういうときどうしていますか?



83 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 01:01:12.63 ID:HtCEmy3i.net
>>82
自分はなるべく意識的に「へぇ、そういう考え方もあるんですね」という感じの返し方を心掛けるようにしてる。
>>82が例に挙げてるようなたとえば何気ない雑談なのであれば、相手に「貴方はどう?」と尋ねられたら正直に返す。
私自身は苦手ですね、とか、あくまで「私個人は」という感覚を意識して。
○○を好きな人に対して訊かれてないのに嫌いな理由までクドクド自分からは話さないかな。

逆に自分が「私○○が好きなんだよね」とだけ言った場合に「えーどこが?」と言われると実際悲しいのもあるから。

ただし自分の中の強い感情が刺激される話題や自分の根幹の考え方に関わるようなシリアスな内容の時はまだまだその辺りの匙加減が出来ないんだよね。
一例だけど私自身は学歴コンプが過剰なので、誰かが学歴にまつわる一個人の主観を述べたときについ感情的に無闇に反論してしまったり。
普通の会話でも何かと劣等感を刺激される話題が多い(=私自身の劣等感の数が多い)ので
会話してる相手が悪い訳じゃなくてもやっぱりイライラしたり落ち込んだりしてしまう。
ここら辺に対する構えが自分の課題かなぁ。

84 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 01:42:51.52 ID:Qe8AAyjk.net
>>82-83
自分も芸能人程度の何気ない会話なら困る事がない

「そうなんだあ、自分はそんなに好きじゃなかったけど、そういう見方もあるんだねなるほど」
って、本当に心から「相手とは意見が違うけどどっちの考え方も尊重されるべき」
って思ってるからいちいち反論もしないし好きでもないのに同調もしない
どこが好きなのか聞きたいなら「どこが?」は嫌味風だから
「あんまりその人のこと知らないからなあ、どんな所が魅力なの?」とかならトゲないんじゃない

でもやっぱり、自分が強く反対したい事柄だと難しいね
特にACだと(感情が戻ってきた以降の段階の人なら)
強く怒りや反発を覚える事柄も多いだろうしね
自分もそこら辺が問題で人間関係は問題抱えてる

85 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 02:21:44.67 ID:HtCEmy3i.net
本当に難しい

自分のネガティヴな感情を刺激される話が展開されてる場に居合わせてたら
その話の矛先が自分個人に向けられたものでなくても針の筵状態になってしまう

カウンセラーの先生からは「どうしようもなく居た堪れないなら自分からその場を離れても良いよ」と言われてるけど
その数が尋常じゃないから働いてたらどうしても物理的にそれが難しい

家庭環境・学歴・容姿・職歴・人格その他もろもろ劣等感の塊だから
どこで誰が何を言ってても勝手に落ち込んでしまう

「さほど気にしない」事のコツを上手く掴めれば良いのだけど
どうしてもネガティヴな感情が治らない時はとりあえずシャワー中に思いっきり泣いてる(苦笑)

86 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 02:26:10.87 ID:Y/j07ZYE.net
どういうところが好きか
どんな風に好きか
なにがきっかけで好きになったか
他にどんな人が好きか
その二人には共通点があるのかなとか

「好きなアイドル」のことを話すんじゃなくて
そのアイドルを好きな「その人」の事を話せばいいんでない?

好みはいろいろだけど
好きという気持ちは誰でもどこかにてるし
共有しやすいとおもう

87 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 07:08:27.61 ID:HvF1gVpc.net
好きな芸能人なんかはその人の歌やドラマや映画の役に触れて私は誰々が好き〜とかそんな程度の会話でいいんじゃないの?

88 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 08:11:05.95 ID:y/qWjJGZ.net
唯一いる友人が、いろんな好みが自分と正反対なのでいつも興味深いよ
相手に敬意さえ持っていれば好みの相違自体は諍いの原因にはならないかも
ヲタ用語にも自分の萌えは誰かの萎え(逆もまた然り)と言う言葉があって、ヲタに染まれば染まるほどその言葉は嘘じゃないと実感するしそれが普通になってくる

89 :82:2016/04/02(土) 18:36:22.75 ID:20q2V7H2.net
みなさん、答えてくれてありがとうございます。
聞き方はやっぱり大事ですね。
勉強になりました。
話題にもよりますもんね…私は友達がいないこととか、恋人がいないことがすごくコンプレックスで、誰かが友達とどこどこに行ったんだ〜とか話すと、心がざわつきます。頑張って笑顔を作って、心の中の楽しい気持ちをなんとか探し出して、なんとか会話しています。
人の話を楽しく聞けない自分に罪悪感を感じます。


他人に興味を持つことって、もうすでに他人オッケーだからできることなのかなと思ったり。
その点では、私はまだまだ他人ノーだなあと気付きました。



90 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 18:57:53.41 ID:Qe8AAyjk.net
>>89
いいんじゃないでしょうか
別に「へえ〜(ちくしょう、自分にはいないのに・・・)」とか思ってても

人間どの話題も興味持てる訳じゃないし

これが例えば「昨日(興味ないミュージシャンの)ライブ行ったの〜」だと
「いいな」とかコンプレックス刺激されず心底興味ないから
「へえ〜」くらいしか浮かばないし、別にわざわざ興味ない話掘り下げる必要もないし、
「そういえばさ」とかいって共通の話題を探して話せばいいのでは?

これが一対一じゃ無く複数の仲間内なら、今は気が合わないのだからそんなに親しくしないで
もっと気が合いそうなグループを探せばいいと思うし
サークルや職場なら雑談にはあまり乗らないで黙々と作業だけしてればいいんじゃないかなあ

91 :優しい名無しさん:2016/04/02(土) 21:46:20.58 ID:20q2V7H2.net
>>90
職場での話なんだけど、仕事中は黙々と作業したり事務的な会話だからそんなに困らないんだけど、お昼休憩は1時間同じ部署の人と過ごさないといけなくて、その時間が辛くて。
興味無い話は別に掘り下げなくてもいいんだね。話が途切れる瞬間とか沈黙が怖くて耐えられなくて、強迫的に掘り下げてしまってる。

92 :優しい名無しさん:2016/04/03(日) 10:41:36.41 ID:FoLZJesA.net
打たれ弱すぎて仕事がつらいんだけどこれもう治んねえのかな

93 :優しい名無しさん:2016/04/03(日) 10:59:05.61 ID:HbCvN/Fg.net
わがままにふるまうとか傍若無人にふるまうて
どうすればいいんだろ

94 :優しい名無しさん:2016/04/04(月) 04:23:40.72 ID:xFHZXpqH.net
>>88
これすごくよく分かる
悪気無く相手の地雷踏むと、たまにすごい怒り狂うか途端に無視するオタクがいて恐ろしく感じるw

逆にオタクでも普通でも、長く続く友達って「ごめんこれ地雷(この話題は苦手)なんだ〜」と伝え合えてる気がする。




95 :優しい名無しさん:2016/04/04(月) 05:54:33.74 ID:VceOngYY.net
>>91
うん、無理に掘り下げなくてもいいと思うよ
そりゃ話題を広げられる人の方が人当たりは良いけど
自然とやれる気持ちになった時にすればいいと思う

でも>>82を見て思ったんだけど、
例えの返し方が妙に否定形だったり、自分の嫌いを主張しようとしてる感じがしたよ
あなたの本心はすごく自分の嫌いを主張したり、
合わないものに強く反発したくなる感じなのかな?って

あなたが嫌いなのは自信を持っていいから、相手の見方を否定する必要はないし
聞かれてもないし相手が気分を害するかもしれない「自分は好きじゃない」っていう自分の好みを伝える必要もないと思うよ

会話っていうのは一方的に話を殴りつけるものじゃなくて、
相手の話も聞いて、こっちの話もして、
お互いが楽しんだり理解を深め合えることを目的とするものだから

96 :優しい名無しさん:2016/04/04(月) 07:33:49.80 ID:7WxNop7P.net
家でパワーゲーム強いられてて
そういう話し方が癖になっちゃってるのかなって思った

97 :優しい名無しさん:2016/04/04(月) 12:27:28.52 ID:02HSnecB.net
>>82
自分はべつに友達つくりたいと思わないけど、もしそんな風に振られたら

「えーどこがですか?」じゃなく
「そうなんですねぇ、よく知らないけど、どんなところですか?」

とか返すかな。
で相手が喜んで話すなら、それを止める理由なんて無いし聞いとくと思う。

98 :優しい名無しさん:2016/04/04(月) 19:42:03.59 ID:iMT9VyyE.net
>>95 97
レスありがとう。
会話しているとき、やっぱり考え方の癖として、べき思考で考えたり、正しいか正しくないかを裁いてしまったり、素晴らしいかそうじゃないか評価したりしてしまう癖があるんだ。
否定的なのも良くないとわかってるんだけど、
裁く、評価する、否定する以外の会話の仕方が今はまだわからなくて、探ってるって感じ。
私自身が、家族や親戚から、ずっと評価されたり否定されたりする接し方しかされなかったからだと思う。
何かにつけて、批判してきてね。重箱の隅をつつくように。
長い間、人との会話がプレッシャーだった。
でもここ何日かでやっと、ただ楽しめばいいのか、って思えてきて、変なプレッシャーから解放されてきたんだ。
だから、会話はお互いが楽しんだり理解するためのもの、っていうのはすごくわかる。
勝ち負けとか優劣とかじゃないんだよね。
言葉のボキャブラリーが否定的な方向のものばっかりだから、2人のは参考になるよ。ありがとう。

99 :98:2016/04/04(月) 20:02:23.62 ID:iMT9VyyE.net
>>95
いまわかったんだけど、「私は苦手で…」と言う時、私は全然否定してるつもりがなかったんだなぁって気付いた。
相手が自分の好きなものを話してきてくれるのに、私はそんなに好きじゃない、その気持ちを言わずにいることが、本心を隠していることになって、相手に不誠実なんじゃないかと思っていたんだ。
正直に自分の気持ちを言わなければ!っていうべき思考が原因だと思う。
そして、できる限り相手に合わせなければならないっていうべき思考もあって、
でもごめんなさい、あなたの価値観には合わせられないんです!っていう、いらない謝罪の意味を込めていた。
否定を伝えるよりも、罪悪感から言っていた。
相手の価値観に合わせられないのは罪だ、申し訳ない!と思っていた。
もちろん今書いてみて、おかし〜と自分でも思う。
価値観は違ってて良いことだし、違うからって罪じゃないし、それをわざわざ主張する必要もない、ってわかった。
認知の歪みに気付けたよ。ありがとう。

100 :優しい名無しさん:2016/04/05(火) 02:12:22.17 ID:Yflg0CyY.net
少し頑張れたことがあると気付けたら、小さなことでもそれを認めるようにしてるんだけど
自信になってる感じが全然しない。認めますと棒読みで告げてるだけで心から受け止められてないのかもしれない

それから、またきっと頑張れる、頑張ろう、って気合いを入れ直すことが出来てから30分もたたないうちに
虚しくて虚しくてどうしたらいいのか分からない気持ちになってる、ということが多い

頭で思うことに心がついてきてくれない、この感じ、どうしたら解消していけるんだろう

101 :優しい名無しさん:2016/04/05(火) 03:36:22.24 ID:9g9p9EIk.net
>>100
信頼できる人との関わりを少しずつ作ってみない?

友達でも上司でもカウンセラーでもなんでもいいんだけど。
オススメは信頼できるカウンセラー探しと、
AC関連のコミュニティグループに顔を出すこと。

実際に声に出して他者に僅かでも承認されるとすごい励ましの効果あると思う。

で、少ない人数だと人との距離の取り方が難しくて遠慮したり依存したりしがちになるかもだけど、
なるべく相談できる対象を増やすことで1人に偏って依存しないし、
予めアポを取ってこの時間だけ力を貸してくださいとお願いしてお礼をすることで、
年中無休でいつでも対応を求めるんじゃないフェアな間柄が築ける。

102 :優しい名無しさん:2016/04/05(火) 04:18:59.74 ID:grg5ie7I.net
>100
なにかトライしてみたら?
マラソンでも資格取得でも美容院にいこうでもいい
出来ないこと・メンタルブロックかかってることにトライして
出来たら褒める
自分との約束を守る
身体動かすことだとめっちゃ達成感えられるよ

自分はヒキぎみだったから
駅前に行くレベルからだったけど

103 :優しい名無しさん:2016/04/05(火) 10:54:40.77 ID:zzgd2uo9.net
がんばろう、がんばらなきゃっていう思いが強すぎて、
自分の感覚になれてない気がする。

別になにもがんばる必要なんてない。

104 :優しい名無しさん:2016/04/05(火) 14:54:19.72 ID:XRY0VC78.net
>>100
一人で頑張ってるだけで偉いし、行き詰まったら2ちゃんで相談もできるし、すごく解決能力の高い人だね
立派だと思うよ

>>101さんも言ってるけど、自分を認めてくれる人との人間関係を築くのがいいと思う
自分を自分で褒めたり本で励ましの言葉を読むよりも、他人から生の声で褒められる方が何十倍も励みになる
「自分は他者、世界から認められている。これでいいんだ」っていう感覚が強くなる気がする




105 :100:2016/04/06(水) 02:26:02.51 ID:V7LilUzm.net
長文の連投、失礼します
皆さんすごいなあ。おかげで一人では気付けなかった様々なことに気付けて道が拓けました
親身にレスをくれてどうもありがとう

信頼できる人がいない、裏切られることが多過ぎてどんな人なら信頼していいのか分からない、
それで一人で何とかしようとしてしまうけど、信頼できる人が必要なんだね

カウンセリングは通っていて、100%は無理だけどかなり信用して相談してるつもりだった
けど、私の言動に本当は否定的な気持ちもあるんだろうなとカウンセラーの様子から感じ取ってしまっていて
カウンセラーからの承認や励ましを信用しきれてないのかもしれない
それでも、匿名じゃない所で唯一の信頼できる、そして力になってくれる人だから
認めてもらえると本当に嬉しくて、依存してしまいそうになってブレーキをかけることも何度かあった
>>101さんの言うように複数の人を信頼できれば、依存しそうになる問題と虚しさの両方を解決していけそうですね
人を信用するのが苦手過ぎるので、カウンセリングを一ヶ所増やしてみようかな
それも少しハードル高く感じるけど、チャレンジしてみます

106 :優しい名無しさん:2016/04/06(水) 02:28:06.53 ID:V7LilUzm.net
>>102
達成感の実体験を聞けたこと、打破してる人がいること、とても嬉しいです
>自分との約束を守る
これすごく大事なんですよね
守れそうな約束を守れていないし、困難な約束をしてしまう
今後はそこをちゃんと気をつけてやっていこうと思います
私も出無精なので、まずは何でもいいから休日も外出を増やそう

>>103
これも大切なことですよね
本当は頑張らなくてもいいんだよって103さんに言ってもらえたようで嬉しい気持ちと
家族等がそう思っていないことが、やはりとても辛いんだなと再確認しました
私達は本当は頑張らなくてもいいんだよねと、自分自身で感じられるようになっていきたいなと思いました

>>104
出来たことを具体的に褒めてくれてありがとう
本当、自分で考えて認めた時とは比べものにならない承認の感覚があるものなんだなあ
あなたのレスで実感できました
自分を認めてくれる人との人間関係、きっと、このスレの人達との関係もそうですよね
匿名じゃない所でも築いていけるかとても不安だけど、目指していきたいと思います

107 :優しい名無しさん:2016/04/06(水) 03:02:28.31 ID:7Cyaee+h.net
>>106
良かった良かった

ここに書かれた悩みも励ましも、
大抵は自分にも当てはまる事なんですよね。
自分も何か趣味か目標作ってトライしてみたり、
カウンセリングや頼れる人探しをしていかないと
って思ってるところです。

108 :優しい名無しさん:2016/04/06(水) 23:28:26.92 ID:HoWxgdZp.net
01思考強いねぇ

109 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 10:58:57.78 ID:LqlilznO.net
徐々に回復してきたと思っていたのに、結婚して妊娠流産をきっかけに悪化してしまいました…。
恋人(夫)にのみ発動してしまい、度重なるケンカに夫がついに限界にきて離婚宣告を受けたのが一週間前。

現在私は一時帰省中ですが、もうすぐ戻ります。(と言っても2人で住む予定だった新居に一人。夫は元々住んでいた部屋。)

ACであることは知っていて、それでも頑張ると言ってくれるものの喧嘩になると「離婚」と言われ、
今回は修復不可能そう…。

認知療法をちゃんと受けて再度回復するよう頑張るし仕事も始めて自立する旨を伝えたけど夫の心は変わらず。

後悔しても遅いけど、ここまで向き合ってくれた人と顔も合わせず離婚が辛すぎて受け入れられない。

回復した皆さんだったら、夫の為に手放してあげた方が良いと考えますか?

ご教示頂けたら嬉しいです…。

110 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 12:00:18.02 ID:vGnnCAD1.net
既婚板?とかのが良いんじゃないかな?

ACが離婚の原因になるのかわからないんですが
AC回復+就職+自立って結構なハードルだと思う
その間また我慢しててってことですよね……
無理なんじゃないかなぁ

111 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 12:54:49.61 ID:Khi5Uf8L.net
>>109
流産というとてもつらい経験をしたんだね
それはACとか関係なく、あなたにとっても旦那さんにとっても、本当に辛かったと思う
まずはそこの癒しから始めたらどうだろう

ただ、ネットで素人に相談して結論を出すには難しい問題だと思った
弁護士や精神科医、臨床心理士とかの専門家に相談をした方がいいと思うよ




112 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 18:35:15.78 ID:LqlilznO.net
109です。
レスありがとうございます…。

夫の離婚理由は私のACが回復しないからなのです…。
最近まで何があっても離婚しない、支えると言ってくれてましたが、喧嘩になるとその気持ちは無くなるようで…。

仕事は以前勤めていた会社に復職できることになったので良いのですが、
夫はACについて勉強して色々考えて支えてくれていただけに、
本当に申し訳なさでいっぱいで苦しい…。

113 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 19:22:25.97 ID:tMEbn0MC.net
>>112
私の過去の経験上支えるって気持ちがある人は上手くいかなかった
何かあったら相手が心折れやすいし相手の思う様に変化しないとイライラしてるし
これはこれで支配なのかな?と感じた
寄り添ってくれる人が上手くいった

114 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 19:55:43.31 ID:LqlilznO.net
>>113
レスありがとうございます。
そうなんですね!
確かに、下手に勉強している分、何でもACのせいにされて辛い時があります。
なぜか私よりACを知っているような上からの言い方で…。
(内容は本やネットの情報そのまま)

ちなみに申し訳ないのですが、”寄り添ってくれる人”とは
具体的にどのような人のことを言うのでしょうか?
今後の参考の為に教えて下さい…。

115 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 20:18:54.39 ID:NOecnPMe.net
>>114
2人とも、ACのことを悪者で治すべきものだと考えているからこじれてしまったんでしょうね。

113の方が言うように、
ACなんて言葉を知らなくても、こちらのできるできないをいい意味で淡々と信じて、対等に接してくれるような人の方がいろんな面で良いと思います。

116 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 20:24:25.95 ID:LqlilznO.net
>>115
なるほど…。
夫は人の気持ちに疎く理論的で頭でっかちな人なので(良くも悪くも)、
私が下手にACであることを打ち明けてしまった為に、
意見の食い違いや私の言動、考え方に対して
ACの思考癖をすべてあてはめているようでした。
もうこれでは私もきっと辛いでしょうね、、、

私も一個人として考え方や思考、性格がある訳で、
自分と考えが合わなければACと判断される以上
離婚した方が良いのかなと思えてきました…。




117 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 20:56:52.93 ID:0/5No2g/.net
屈託なく自分の楽しかったことを話してくる友達や後輩が羨ましい
親が話をちゃんと聞いてくれる家庭だったんだろうな

118 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 20:57:24.98 ID:LqlilznO.net
連投すみません。
ちなみに皆さんは認知行動療法を専門家の元で行いましたか?
私は今月から初めて受けようと思っているのですが、
実際効果はどうなのかなと…。

15年程自分で勉強して、社会生活上での問題は無くなりましたが、
一番近しい人(夫)に対してだけはまだ駄目です。
頭で理解していてもネガティブな先読みをして不安が怒りに繋がり
コントロールが効かなくなる。

認知療法を専門家に指導してもらってちゃんとこなせば効果が期待できるのであれば、
お金は高いけど頑張ってみようかと思っています。

もしこの症状で効果的な方法が他にあれば教えて頂きたいです。
色々調べても何がいいのか分からず(泣き)

119 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 21:35:00.13 ID:tMEbn0MC.net
>>114
113です私はACの事はAC当事者じゃないと理解できないと思っているのでザックリとした自分の事情として最低限知っておいて欲しい事のみ話します
私の場合だと親と絶縁してる事とパニック障害だった事
精神的におかしい時に言葉ではなく行動、態度で示してくれる人が助かる
悲しんでる時は抱き締めてくれてよーしよしと頭撫でてくれたり、落ちてる時は予定変更させてくれたり寝てな〜って言ってくれたり料理作ってくれたり
干渉はして来ないんだけど労ってくれる感じ…話を聞いて理解して欲しい人には物足りないかもだけど私にはこの位が居心地が良いです
支える系は過干渉過ぎて苦しくなってムリだった…

120 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 21:49:08.83 ID:tMEbn0MC.net
>>114
追加です天真爛漫でほのぼのしたタイプが上記の様に接してくれる人が多い
見せかけの明るいタイプじゃなくて大人しめでも根が明るい人

121 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 23:03:39.39 ID:IHwON5Pz.net
親との絶縁を理解して受け入れてくれる人も、なかなかいない気がする。

122 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 23:15:18.84 ID:CdE/I1rR.net
彼にACであることを伝えたけど俺はお前の母親じゃないと言われたよ
なかなか恋愛がうまくいかないからカウンセリング中



123 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 23:46:35.94 ID:C5Skk8JG.net
>>120
それは理想〜!
初期の頃は自分が歪んでいることにも気付かず、
ダメなタイプの人ばかり好きになりがちだったけど
それで痛い目見るとこういう人が良いのだと気付く

124 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 05:09:53.95 ID:TZKCrGrB.net
>>119
114です。レスありがとう!
いいなぁ、、
うちの夫もそういう部分はあるのだけど、喧嘩の際に「こんなに俺は我慢してるのに!」と言うんです。

夫はすごくポジティブなんだけど本当は心が弱い、頑張って自分を強くしようとしてるタイプ。
偉いなと思うけど、私がダメになると結局優しくしてくれたことも全部否定して「俺は一人で苦しかった」
「もう無理、離婚!」
ってすぐ言うので、こういう相手だとダメなのかな、、
というか、もしかしてこれはコントロールというか支配系なのでしょうか?「」

125 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 07:55:20.44 ID:s+KuXr4f.net
>>119さんの場合は
>113です私はACの事はAC当事者じゃないと理解できないと思っているのでザックリとした自分の事情として最低限知っておいて欲しい事のみ話します
このようなバランス感覚を日常的に持ててるから、
それを察する事ができる相手とだとうまくいくんだと思った。

126 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 08:13:57.56 ID:TZKCrGrB.net
>>125
119です。何度もレス本当に感謝です。
私も旦那が我慢してくれてる、優しくしてくれるところに甘えて暴走していました。
でも、頑張って支えてくれてると思うと罪悪感で更に自己嫌悪してしまってダメなんですよね。本当勝手ですが、ACのこの感覚は確かにACでないと分からないですよね…。
傷つけてしまったことに間違いはないし、頑張ってくれた感謝は離婚になるとしても誠実に伝えたいと思います。
せっかく結婚したのだから、最後は顔合わせて伝えたいのですけど、私も勇気がなかったりして…。

ダメでも自棄にならず、回復の為に認知療法などを試しながら自立して、自分が楽に生きられるように努めようと思います。

本当にありがとう。

127 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 08:17:02.19 ID:TZKCrGrB.net
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。

128 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 08:17:06.75 ID:TZKCrGrB.net
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。



129 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 08:17:31.86 ID:g4b6GRk5.net
いや、似た者同士だから
うまくいかないんでしょうに・・・
「AC同士」くっついてるということに気づこう

130 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 15:11:21.18 ID:TZKCrGrB.net
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

131 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 15:11:25.15 ID:TZKCrGrB.net
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

132 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 18:50:34.00 ID:TZKCrGrB.net
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

133 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 18:50:38.57 ID:TZKCrGrB.net
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。

134 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 18:53:34.38 ID:ski6f9BS.net
何で同じ事何度も書き込んでるの?




135 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 19:52:51.61 ID:912nzgT0.net
ACでも、>>119のような寄り添ってくれる人がいる人は、生きづらさや不器用さを持っててもきっと優しかったり面白かったり、何か人を惹きつける理由があるんだろうなって思う。
他人が「この人と一緒にいたい」「助けてあげよう」と思ってくれるような、魅力的な人なんだろうなって。
その点私は優しさもあたたかさも、面白さもない。他人が「私と一緒にいたい」と思うような魅力が何一つない、と思う。
私なんかと居てもらうのは申し訳ないと思う。
だから、寄り添ってくれる人もあらわれないだろうし、ずっと1人で生きていくんだろうな、虚しいな、と思う。
自己肯定感がまだまだ低いのかな…

136 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 22:14:16.63 ID:g4b6GRk5.net
自分は優しそうとか面白いとか結構言われるけど、
特定の人は現れないなあ…w

次々に出会いが訪れる人って、どんな所に行ってるんだろうかと不思議に思う

137 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 04:14:01.53 ID:g8QFHuIL.net
支配大好き人間にとっては
ターゲットに最適な人がいれば
「助けてあげる」ということで優越感、支配欲に浸るパターンもあると思う

依存されれば自分の自尊心も満たされる

だから一概にも魅力的というのか…
AC故にACを引き寄せてる場合もあるかと

出会いの場に関しては自分は趣味活動による出会いが多いよ

138 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 08:46:07.28 ID:F4M2Ior6.net
>>137
自分もそのタイプだな。
「助ける立場の自分」でやっと自分のその場での存在を許せる。

139 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 12:34:00.34 ID:tBZtozJj.net
>>135
119です私はいい子で大人の役割をしなければならなかったタイプのACで外面は良くて内面ぐちゃぐちゃな感じです
寄り添ってくれる人は初対面で素の自分で居れて居心地良かったなんか自分の中で引っ掛かった人には男女問わず自分から友達になるアプローチしましたね男性はそこから発展する感じ
受け身で人を受け入れているとろくな事なかったのでw気に入る人を自分からアクションしようと考え変えた結果です

140 :135:2016/04/09(土) 13:42:02.15 ID:9BLI6vtr.net
>>139
自分からアプローチできるのすごいね!
私は拒否されるのがむちゃくちゃ怖いから、自分からアプローチできなくて…
自分に自信ないし価値もないと思ってるから、相手に迷惑になるんじゃないかと申し訳なくて近づけない。
仲良くなれそうでも、なんか怖くて自分から避けてしまったり…仲良くなりたいくせに何がしたいんだろう、と思う。
私も一緒にいて楽だと思える人に出会いたい。でも勇気が出ない。

141 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 16:33:11.89 ID:tBZtozJj.net
>>140
田舎から東京に出て来て人間関係を一から構築しなきゃならなかった事と、受け身でいると利用したい系の人が多くて痛い目にも遭いましたよw
親の抑圧が強かったので失敗しても後悔したくない!って気持ちがありました
だから失敗は恐れなかったです
でも今回私のレスに何か触れるものがあってレス頂いて現実でもこんな感じですよ〜
自己肯定感低いと申告されてますが貴方のレスからネガっぽさ感じないですよ大丈夫!




142 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 21:46:10.89 ID:Slg6IHes.net
緊張が強すぎて、いっしょにいて楽になってる人というのがわからない。
それでも、前よりはマシになってるけど。

143 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 21:50:06.80 ID:Slg6IHes.net
自分の場合、受け身で変にターゲットにされることは全くないけど
誰とも親しくなることもないという感じ。

144 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 22:20:20.16 ID:iGP6k+z1.net
>>143
同じだわ。親しくならないから人間関係でなにも事件が起きない。

145 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 23:49:42.71 ID:Jv6562Qb.net
>>142
安心して涙が出たーという、そんな感じじゃないかなあ
不安でガチガチの時、大丈夫だよって不意に言われてボロボロ泣いたことはあるw

146 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 00:47:26.87 ID:tPDR9Gk5.net
>>145
最近は優しい人たちに声かけされるようになってきているんだけど、
いうほど感動もしない自分にガッカリというか、なんというか

それで自分の中に、感情の共有というものがない、ということに気づいた。




147 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 02:34:57.20 ID:IbNAheeW.net
>>146
いやいや、本当に不意にくるんで。いつでどこで誰からってほんとわからない
あなたがそういう体験をする日がいつになるかはわからないし、気休めは言えないけれど
凍った琴線が弾かれることもあるんだなっておはなし

148 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 05:24:50.29 ID:lhfEtEQK.net
AC故だろうなとは思うんだけど、
落ち込む時は会社辞めて引きこもって絶食死にかけるレベルには落ち込むんだけど、
目標を見出すとストイックに動き出す。

でも活動の気合が2年位しか続かなくて、
人間関係とかで嫌になって辞めたくなってしまう。
まさに病気。

どうにか克服したい。

149 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 20:28:58.54 ID:GWDkQSDm.net
自分は>>3でいう17とか18段階ぐらい。
でも「さぁこの先どうしたら良いのか」がわからなくて停滞してたんだけど
冷やかし半分で読み始めた「7つの習慣」という有名なビジネス書が
とても参考になったから、似たような方へお勧めします。

まだ全部読んで無いんだけどw
自立出来たら終わりじゃなく
周りとどうやって相互依存して行くかーみたいなことが
最初から書かれてるよ。

150 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 19:30:34.52 ID:1RMTY6fw.net
>>148
貴方はエネルギーが強すぎるね。
それが正しい方向に向いて、他者に理解されれば、凄い人生になると思う。

151 :優しい名無しさん:2016/04/16(土) 14:38:14.99 ID:EXfSjlZO.net
ACは心の借金だと思ってたけど、やっと返済の終わりが見えてきた感じだ
ここから貯金に持っていきたい

152 :優しい名無しさん:2016/04/16(土) 20:09:25.07 ID:M18/Dv97.net
信用出来ない親を持ったのは人生マイナススタートだよね
ずっとプラスを積み重ねて生きて行ける人と比べると悲しくなるけど、自分比ではこんな人生だった割にはまぁなんとかやってきたかなって感じ

153 :優しい名無しさん:2016/04/16(土) 21:24:29.78 ID:VpRq5BCU.net
親を信頼できる人であっても、ずーっとプラスの人生なんてありえないから
そんな比較しなくていいよ
それに苦労知らずのプラスばかりの人なんて、なんだか能天気で薄っぺらく見えるし

154 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 07:19:15.70 ID:Co7efq8y.net
仕事辞めたら、自分から、自分を責めにいくネタがなくなって、心が少し楽になった。
応急処置でしかないけど。

155 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 18:20:54.10 ID:F5O+gfVl.net
以下の人が来たら追い出しお願いします

・毒親育ちが語り合うスレ 75 で何度もスレを荒らす
・人のパクリをしてもパクられる方が悪い、パクりは悪くないと被害者ぶる
・142cmの奇形でブス 喪女板住人?
・結婚相手を自己本位な体裁のための搾取対象と見ている。子供を産むのも自分の道具のためと公言
離婚されたくないために子どもを道具のように産む毒親そっくりの思考回路
・指摘すると「他の人もみんなやってる!」と子供のように主張
・アスペルガーで話が通じないで暴れる

みなさんで追い出しましょう
発達障害は悪

156 :40:2016/04/20(水) 03:51:31.64 ID:lYlYPIGO.net
こまめに目標設定して、それが達成されたら、その満足感のまま止めてみる
というのを癖にしてみたら、割とてきとーなところで止められるようになってきた感じ。

面白いのが、ゲーム自体も、必死さが無くなってきて、心の余裕を持って遊べるようになってきた事。
必死過ぎると指が緊張し、思考も狭く一方向のみになるから、
反応が鈍ってミスりやすくなるんだな。




157 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 04:52:52.31 ID:wc5gffgt.net
>>154
そのあと就職活動してる?
自分は仕事する気が失せて困ってるorz

158 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 10:44:31.93 ID:KQrclTwG.net
みなさん本当にロールプレイや手紙書き、親との対決などを経ているのですか?
考えるどけ出来が遠くなりそうなんですが…

159 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 10:45:26.88 ID:KQrclTwG.net
考えるだけで気が遠くなりそう、の間違いです

160 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 23:48:19.33 ID:H7YpC+S8.net
考えない考えない
不安先取りしてもつまらんよ
親との対決は気がついたらそうなってた…
若干事故w

161 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 01:42:27.52 ID:Q+ZrXaJq.net
ロールプレイはだいぶ昔にやったけど、つらすぎて諦めた
ただ自分の気持ちや考えを外在化する最初のきっかけにはなったと思う
私は認知行動療法とかスキーマ療法の方が性に合ってた

162 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 02:21:13.20 ID:txiNYDaW.net
自分は感情のブロックが強く、人前でも一人でも、泣くのを我慢する事が多い。

カウンセラーには「泣くことで感情の解放ができ、先へ進むことができる」と言われてるが、それが中々できない。

163 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 09:16:00.36 ID:pi9DyBjm.net
認知行動について調べて実践してみたけれど感情がうまく扱えなかった
いまはまだ早いのかなと思った



164 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 14:33:39.87 ID:UXEKaI58.net
>>158
対決2回くらいした
でもアスペで話が食い違う毒親だから手紙ってか今までのこと全部レジュメにしてるところ
でも疲れるから2月からまだ終わってないっていう・・・お金は減る一方だけど一回ぶつかったら朝の動悸や不安感が減った
毒親は情に訴えてもムダ
家族という小さな社会で解決できないならもっと大きなところに話を持って行って社会的に有名に事を大きく客観的に判断してもらいましょうっていう
殴りかかってくるから次に殴られたら刑務所覚悟でやり返すし社会的にお互いの主張を広げればいい、その間の家賃やその後の就職先なんてどうなるか想像させる
本当は殺したいけどねー
社会的に

165 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 17:57:19.65 ID:PTwKdSXX.net
>>第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
こちらがよくわからないのですが、皆さんはどうのような状況だったでしょうか?
私の場合は、去年からSNSをやめて人間関係の整理を始めたのがこの過程だったのかとは思うのですが。
いかがでしょうか。

166 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 19:47:44.37 ID:vsvnNqEe.net
>>165
そういう事だと思います。
負担に感じて無理やり頑張っていたよくない関係を止めるという事だと解釈してます。

167 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 22:45:37.25 ID:aylz/U3Z.net
家族が大好きだけどアダルトチルドレンな人いる?
私は現在は親と兄弟仲がいいんだけど、その上の代がモラハラDV、他にもいろんな問題をかかえてたらしく、それに耐えた親の代の皺寄せがきてアダルトチルドレンになってるようなんだけど、、似た人いないかな

専門家から↑に付け加えて辛い過去を思い出せないように脳がしてるとも言われた

親が大好きだからその事を受け止めるのが辛くてここ何週間かうじうじしてる。

168 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 22:47:01.15 ID:aylz/U3Z.net
ごめんなさい>>167です
すれ間違えました。
スルーでお願いします。



169 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 23:56:01.18 ID:3JzQwybq.net
>>158です、回答ありがとうございます
今日カウンセリングだったので聞いてみたのですが解決方法は人それぞれみたいなので
過激な対決や決別をする人もいれば、客観的な関係は見た目には変わらないけど内面だけ変化させて接することができるようになった等色々みたいですね
自分は片方の親は鬼籍なのでお墓との対決はやりやすいかなとは思ってます
とりあえず今は気になるエピソードを洗い出してシナリオの書き換えを試みるところです
まだ始まったばかりですが治療が生きる支えなのでまったり進めてみます
外在化って言うキーワードはとても参考になりそうです
ありがとうございます

170 :優しい名無しさん:2016/04/23(土) 00:21:01.01 ID:/G4tJlLc.net
カウンセリング始めてから親に反抗する夢をしばしば見るなぁ
これもひとつの対決かもしれない

171 :優しい名無しさん:2016/04/23(土) 07:02:32.55 ID:LiSp2fMn.net
親とケンカする夢ならよく見るなあ

夢の中の親は現実の親より酷い性格をしていて、
自分は怒り泣きしながら夢から目覚めるが
現実では誰も悪くないのでただただ気分だけが下がる

172 :優しい名無しさん:2016/04/23(土) 21:59:09.65 ID:wOqxx5NS.net
精神的な意味でネグレクト環境だった自分。
カウンセリングへ行って、マザコンだって気づいた。
追っても追っても振り返ってもらえないのに、まだ追い続ける自分。
振り返ってもらえないのは、自分が悪い子だからだって、ずっと思い込んでた。

173 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 19:04:43.96 ID:L+NK43BQ.net
カウンセラーさんに、自分が子供の頃に受けた事を話したら、
「保護者が、子供にやる行為ではない」と言ってもらえた。
薄々、自分も「子供なら保護されてもよいのでは?」と思ってたので、
自分の感覚を保証してもらえて嬉しかった。

174 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 10:15:29.58 ID:H7BgkHSP.net
交際している彼に「お前の面倒をみなくちゃいけないなら俺はやりたいことができない」「不安定なお前とは無理」「お前といると人生の敗北者になる」と言われてショックを受けた
無意識にまた親を彼に重ねていたみたいだ
親からの愛情を彼からもらおうとしていたみたいだ




175 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 15:43:32.95 ID:Fu6NKU1I.net
>>174
まるっきり引きこもりニートとかならともかく家事とかできるならそんなこと言われる筋合いなし
男が頼られたくない幼稚なだけ
助け合って生きていく分担を話し合えばいい

176 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 23:47:00.82 ID:HrvD0zSm.net
>>174
人生の敗北者なんて言葉遣いする人は、なんでも人のせいにするタイプかもしれないよ
子供ができても子供のせいにしかねない。私は切ったよ

177 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 23:50:07.73 ID:yQWoyZwY.net
モラハラだから縁切れて良かったんでない?
思ってても普通はそこまで言わないんだよ
ろくな人間じゃないよ

178 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 11:02:08.54 ID:Nsmlg69o.net
誰かに無条件に愛して欲しい、とか、私を認めて欲しい、という強い欲求は危険なことだったんだなあと最近気付いた。
嫌われたくないと思うから、自由がなくなる。
それに普通の感覚の人には「重い」と思って距離を置かれるし、
共依存気味の人には支配されて、そこから抜け出せなくなる、抜け出そうとしたら敵視されてボコボコにやられる。
だから、自分がこうしたい、という意思を持っている方が安全なのかなとわかった。
でも、媚び売ったり、構って視線を送ったり、ノーと言えなかったり、態度が染み付いててなかなか直すの難しい。

179 :174:2016/04/27(水) 12:07:48.63 ID:RycVP+1Z.net
ありがとう

カウンセラーいわく彼は超自立型であるらしい
彼から結婚の話は出ていたけど口だけで(なかなか行動しない)振り回されて疲れちゃった
それで不安定になっていたことも原因の一つなんだけど解ってもらえない…というか話しても私の態度が煮え切らないから悪いと言われて固まってしまった
この件以来彼からは連絡がなくなってまた自分には価値がないという観念を強化してしまった
まだ恋愛は難しかったのだろうか
でも幸せなパートナーシップを目指したいな

180 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 13:15:15.17 ID:elxo8VBG.net
意外と簡単に相手を見抜ける方法
ストレスから過敏性腸症候群だった私
まだデート2、3回位に今日はお腹の調子が悪いの…と言うと雰囲気壊れたドン引きみたくなるのは普通の人、楽しい気分壊されたみたく不機嫌になるのはモラ気質な人、トイレ行きたくなったら遠慮しないで言いなね〜って言ってくれる人は優しいくて安心して付き合える人だわ




181 :174:2016/04/28(木) 13:40:51.35 ID:SBsu4gJh.net
>>180
モラハラ気味かも

具合悪くなったら「楽しみにしてたのに」って暗くなってた

182 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 13:43:22.33 ID:XXrQd+rU.net
何もひねりがなくてワロた

183 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 21:47:06.16 ID:nekMiJ+h.net
>>181
楽しみにしてたショボンはわかるが心配されてないならモラハラ?
てかそいつのどこが好きなの?
自己中にしかみえない

184 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 07:37:20.95 ID:UTsnwC7p.net
6年かけて右往左往して来て、ようやく落ち着いてきた最近。

仕事辞めてアルバイトしたり無職絶食で死にかけたり自殺未遂したり
旅に出たり好きなファッションしたり沢山の趣味活動したり
恋人にとてつもない迷惑をかけたりキョロ充タイプに気味悪がられる事を経験したり
(以前は一般的に問題ない人物を演じるよう努めていたのでそれも初体験だった)。

まわりまわって、やりたくなかった仕事をやりたいと思うようになって来た。
あんなにやりたくなくて、今すぐ逃げ出すか死のうとしか考えていなかったのに。
我慢していた時間の方が長く、巻きで6年の放浪で満足できたのは良かったのかもしれない。
本当はリアルタイムで成長・昇華出来ていたら一番良かったけど、今はとにかく
これからの人生このブランクからどう歩み直していくかを考えなくてはならない。
今まではそれを絶望・生きる価値なし・死んだ方が良いなどと感じていたけど
今は良い意味で諦観して誰にどう思われようとやるしかないという気持ちだ。
6年は長かったのか短かったのか分からない。

185 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 09:57:20.10 ID:Xmr1s4MV.net
>>184
おめでとう
自分の意志で好きなことをやるとスッキリするよね
本当にいい意味で諦観できる

186 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 19:23:48.25 ID:052SWm95.net
>>184
好きなことや趣味を思う存分やって、もう気が済んだって感じ?
自分も我慢の人生で、最近ようやく好きなことをやり始めて仕事したくなくなった

今まではそれでもやらねばと我慢し人生が義務の連続になって、余計にメンタルが悪化していた

一旦遊びをやりきって、痛い目みたり色々体験したら[仕事]ってものがようやく腑に落ちそうな気がする




187 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 20:40:38.96 ID:jM/asolc.net
>>186
やりたいこととか趣味があるの?

188 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 21:38:52.82 ID:052SWm95.net
>>187
何かは言えないけど、あるよ
前は両親の目を気にしてやるべき事以外はほとんど何もしなかったけど
最近少し吹っ切れて、やり始めたら楽しくて。

189 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 21:59:37.11 ID:9VSTo1Om.net
30過ぎてから仕事辞めて、そこから治療しつつ半年ほど好きにブラブラしてたけど、
もっと若いうちにやっておけば良かったなと思ったよ
後悔はしてないけど復職に関してはやっぱ年齢が厳しいわ

190 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 01:48:48.69 ID:6gN+82OG.net
最近少しづつ人に心を開けるようになってきた
今まで人付き合いは疲れるから苦手だと思ってたけど気を使いながらいつも神経尖らせながらの人付き合いが疲れるだけだった
ありのままをさらけ出して受け入れてもらえるって楽しい!
けど今までの経験上いい状態はあまり長くは続かないと思う
それでも継続は力なりと信じてみる

191 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 12:43:15.23 ID:cYPOhiz0.net
>>188
好きなものができるくらいまで回復したんだね。羨ましい。

192 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 13:13:21.12 ID:LzrcyU5W.net
>>191
また悪化したらどうしようという思いはあるし
進んだり、戻ったりの繰り返しだけどね。

193 :184:2016/04/30(土) 22:58:55.43 ID:pxx7Qd/i.net
>>186
気が済んだといってしまえば簡単だけどもう少し的確に言うと、
嫌な部分も知った→失敗もした→自分の向き不向きも知った→
現実逃避している事に罪悪感を覚え悪夢にうなされ続けた→
仕事との両立の仕方も分かった→
「やりたかったのにしなかった」という悔いが消えた←これ重要

それで、
自分の好きな事は仕事に出来るか、
業界でどの位の立ち位置まで行けそうか、
そのジャンルが本当に好きか、一生やり続けたいか、
趣味として生活にどう組み込んでいくか、
ある程度やったので「そういう時代もあった」という思い出行きにするか、
などが判断できるようになった。

でも>>189さんの言う通り、復職に関しては年齢やブランクがかなりネック。
気持ち的に晴れただけでも進歩だし、少しずつ行動にも出てるけど
キャリアプランがまだ不明。




194 :186:2016/05/01(日) 08:11:09.69 ID:WTPx/EIT.net
>>193
なるほど。
学ぶこともあり、罪悪感にも苦しみ、何より悔いが消えたと。
確かに悔いを残したままだと「やりたかったのに」という思いをずっと引きずるから重要かも。

詳しく教えてくれてありがとう。
自分は仕事を辞め→思いきり遊び→罪悪感が芽生え始めて段々楽しくなくなる(今ここ)って所。
仕事1本だと人生が辛く、遊びばかりでは罪悪感で辛い事が分かったので
もしかすると「仕事か遊びか」ではなく程々に両立するほうが自分には合っているかも。後は両立の方法と配分だなと。

就活に関しては助言できるような立場に無いから何とも言えないが、もし全てを遊びに回すなら、年齢を重ねブランクが空く事だけは覚悟しておくよ。ありがとう。

195 :184:2016/05/04(水) 05:11:34.75 ID:q5nySymN.net
>>194
こちらこそ丁寧にお返事ありがとう。

今の「罪悪感が芽生える」という状態はのちにとても重要な要素になると思う。
なぜならその後「だから辞める」「それでもやりたい」「セーブする」などといった選択を自らでする為の要素になるから。
やらない状態だといつまでも、「(年齢や世間体など)○○を考えやらないでいた」という何かしらの要因の所為にし、
自分の選択で選んだという納得感が無い。

あと両立の方法と配分について、既に目星が付いていたら蛇足で申し訳ないけど、
その業界にいる人のモデルケースを参考にすると想定しやすいと思う。
家庭を持っている人、趣味でやっている人、第一線でやっている人などなど。
既に業界に出入りしているなら沢山のモデルケースを見る機会も多いだろうから、
どのスタイルはイヤでどのスタイルは真似したいかなど参考にしやすいよねきっと。
以上、今後も応援してます。

196 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 16:35:16.93 ID:VLNgW7sY.net
ゴールデンウィークに楽しいイベント入れてワクワクするんだけどさ、それに行けなくなったらどうしよう?って思ってブルーになったりイライラしたりするんだよね。
予期不安ってやつ?
子供の頃、楽しいイベントを親の気分や仕事、病弱な弟がいて急遽予定取り止めなんてこと結構あったからだとは思うんだけど。
これ本物に治したい!

197 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 16:39:51.18 ID:IcZ6CGvu.net
楽しみが予期不安やプレッシャー、義務感に変わるこの現象は
どうすれば良いのだろうね、自分も悩んでいる

198 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 18:05:53.83 ID:dTPToYAt.net
不安になるほど楽しみなことなんだな!と強く認識したうえで

それに行けなかった時の代替案を用意しとくかな
次の休みにリベンジしようとか
いけなくなったら読む本を用意したり
その場のコントロールをしようとするのをやめる



199 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 18:05:56.87 ID:pDc1cXNt.net
楽しみにしていたイベントが中止になって、ぶーたれた時に、

その気持を親が受け止めず、心身のDV被害を受けたのか、
その気持を親が優しく受け止めてくれたがために、
ぶーたれるのは良くないと自分でフタをしてしまったのか、

そんな感じで人によって違うんだろうなとは思う。

前者だと、自分の思い通りにして良いという体験を、
小さな事から積み重ねていけばいいと思うけど、
後者だと、まずは気持ちにフタをせず、ぶーたれたい時に、
脳内だけでも思う存分ぶーたれとくのがいいのかも。

200 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 22:11:43.95 ID:VLNgW7sY.net
196です。
ぶーたれてもしょうがないというのが多分植え付けられてとんだと思う。今でも覚えている子供の頃のキャンセルが2つあってそれすごくぶーたれたかったけどすごく我慢したんだよね。

あとまだちゃんとインナーチャイルドが癒されてないんだよねきっと。

201 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 08:55:50.98 ID:Gn8VZRX5.net
不機嫌になっててしまうのは甘えがあるからっていうけど楽しむことを禁止された(罪悪感がある)からだと思ってる
どうせ楽しみにしても無駄だって言う感じなのかなあ

202 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 19:08:53.47 ID:m6Mkh9Ba.net
あるよね〜。子供のとき、楽しみにしてたお出かけ日に風邪で熱出して
それでも行く!とゴネたら、ダメなのは仕方ないとして、げんこつくらった。説得ターン飛ばして、いきなり。
それこら、楽しみな予定をこなせた後でも罪悪感が来る
あー楽しかったスヤスヤって寝てみたい

203 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 19:33:47.85 ID:AvOXONJT.net
自分は逆だな
友達と遊ぶ予定を立ててたのに
親の都合で行けなくなり信用を失うことが多かった

204 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 21:31:57.97 ID:vqewwqD4.net
自分は全く別かも。
幼い頃、行きたくもないのに両親に無理矢理連れてかれていたからか

今は楽しみなはずの遊びの約束でも、約束取り付けた瞬間から段々義務感とプレッシャーに変わっていってしまう。

同じような人いないかな

205 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 22:06:29.68 ID:AvOXONJT.net
203だが同じだ
無理やり連れてかれた
それで自分の予定は反故に

いつも向こうの都合で突然だったな

206 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 08:56:32.60 ID:21ZXTJaJ.net
何か復活に役立った本ってある?
自分は加藤泰三先生と中島義道先生から入って河合隼雄先生に行ってユングの心理学の本を読んだ
加藤先生と並行してひろさちやさんの仏教の本や、ユングと並行してヘッセを読んだ
今はファウストとツァラトゥストラを読んでる
もちろんこれで全部じゃなくて、失敗した本もたくさんあるけど、うまく階段を登れたと思う

207 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 19:31:21.33 ID:wFSNFWzE.net
西尾さんのアファメーションとアドラー心理学かな
あと大昔ここで紹介されてた「手放しの法則」?かなんかの
スピリチュアル系の本

ライフハック系のビジネス書も結構面白かった

208 :優しい名無しさん:2016/05/07(土) 00:09:32.27 ID:1ridWGTc.net
日本文学書やエッセイ。
あんまり紹介されなさそうなジャンルだから書いてみる。
それまでは社会生活に役立つビジネス書や心理学とかの本ばかり読んでたんだけど
実生活に役に立たないことばかり考えたり感じて生きてる人もいるんだな、
しかもその方が楽しそうだ、と思え
自分も日常的に目に入るものからあれこれ想像を巡らせて楽しく過ごせるようになった。

そしたら自分の気持ちにも人の気持ちにも鈍感で合理主義気味だったんだけど、
自分の感情も自覚できるようになったし、他人の感情もよく考えるようになった。

人間のゴチャゴチャした感情を目をつむってよーくイメージする、
みたいな行動が文学書に通ずるものがあったのだと思う。
意図せず、実態を掴めなかった感情の言語化・イメージ化の方法を学ぶ形になった。

あと、社会的にハチャメチャな人ほど物語では魅力的で、
なんだ自分みたいなのでも生きてていいのかも、と肯定感をもらえた。



209 :優しい名無しさん:2016/05/07(土) 03:41:02.22 ID:MJVAk1cx.net
ちょっと前に作者がお亡くなりになったけど詩集の
「求めない」
いっときお世話になったです。今はなぜか読む気も起きない

210 :優しい名無しさん:2016/05/07(土) 22:07:13.42 ID:R4i0YnAZ.net
>>204
似た経験あります。
子供のころ母親の不倫相手と、よく車で夜遊びに連れて行かれ、帰りたくて仕方なかった…
他人との予定に窮屈さを感じるのは、このせいなのかなぁ?と気づきました。ありがとう。

211 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 12:05:17.73 ID:d3ZPNBEs.net
やっぱり恋愛になるとうまくいかない
相手との境界線がなくなるし
親からの愛情を相手からもらおうとする
相手の親しい友人には競争心がむき出しになり愛情の争奪戦がはじまる
相手からは安定と安心がなさすぎると言われて落ち込んでばかりいる
カウンセリングしつつだけどまだ恋愛するには早かったのかな

212 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 13:43:40.36 ID:6qWPDG5U.net
アダルトチルドレンを回復した人は親に対する反抗心や抵抗心は無くなったのかな?
今実家に居てペット生活の様になっていて、30過ぎた年齢のせいからか反骨心の様なものが薄れて来ている。
今迄はこの反骨心をバネにして行動力に変えていたのに、今は骨抜きになった様で無力感を感じる。
自我の無いペットになったみたいで恐ろしい。

213 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 15:37:22.78 ID:HissXfbM.net
回復じゃなくて学習性無力感に陥ってるっぽいということは気付いてるかな?
そのまま酷くなると解離とか出てくると思う…というか既に感じない?

214 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 16:35:06.41 ID:6qWPDG5U.net
>>213
学習性無力感を消すにはどうすればいいだろう?

215 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 18:18:12.07 ID:UjrQhsOf.net
自分も解離っぽい印象受けた

>214
まずは学習性無力感でググるとか
自分の現状を自分で知ることをしてみたらどうかな?




216 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 18:49:42.02 ID:HissXfbM.net
>>214
私も正しい方法は分からないからググったりしてみてほしいけど一体験談としてなら

物理的に親と距離を置くのが一番だけど難しいなら
親は親、自分は自分、自分の気持ちも行動も自分のものだ、というような事の確認を
自分自身でしつつ、カウンセラーとかACスレの人に共感や励ましをもらって過ごしていくといいと思う
些細な事でも今自分が出来ている物事に達成感を感じるようにするのもいいよ

無力感は急には変わらないし根本的な解決はこれだけじゃ無理っぽいんだけどけど
人に認めてもらったりしながらアレコレ考えたり動いたりしていったら
自分の気持ちの確認が少しずつ出来るようになって、行動にも少しずつうつせるように、という感じで改善していったよ

217 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:15:32.41 ID:Hhaz9HvX.net
>>212
自分も全く同じだ。ここ半年くらい親に対してなんの感情もなくなった。以前はあんなに腹わた煮えくり返ってたのに。
変わりに出てきたのが無気力で、生きることそのものに対しても興味がわかないというか、何とも思わない。
ただ口開けて時間が過ぎていって、自殺の決意だけが少しずつ固まっていく。

218 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:32:25.71 ID:sNpRaARr.net
>>216

丁寧に答えてくれてありがとう。

離人の件だけど、自分がしたく無い事をしなければならない時や嫌な状況でも我慢して無かった事にしたり無視しようとすると頭がぼうっとして自分から離れた様な状況になる。
他人はそれを客観的と言うみたいだけど何か違う。
離人状態が続くと、自分の本能や自我が消されるような錯覚がある。
毒親的な人間にはなるべく近づかない方が良いと感じた。

自分と他人を区別する事は大事で、過干渉な人間を遠ざけなければいけない。

少しずつはわかっているんだけど中々上手く進まないし、三歩進んで二歩下がるだね。

自分でも調べてみます。

219 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:43:20.85 ID:sNpRaARr.net
>>217
そうなんだ。
変なんだよ。
生きているけど、自分が殺されている感覚。

怒りを感じてMAXまで行く前に怒る気が無くなる。

口空けて時間が過ぎて行くのはわかる。
それを止めて前に進むにも仲間や支えてくれる人が欲しいよ。

何とも思わないのが一番怖い。

220 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:52:26.62 ID:wrrml+N4.net
>>219
自分の場合はずっと離人状態が長く続いてて、
自分の感情は薄暗い膜を通して覗き込むような他人事さだったけど
逆に最近、感情が戻ってきて他人のどうでもいいような所作に対して怒りが湧いてきて
仕方がない

冷静を装ってるけど、怒りで火達磨になるような気分になる
なんか瞬間湯沸かし器みたいな状態になって困る
担当のカウンセラーにそのことを話したら
「それは○○さんが本当は物凄い怒りを常に感じてたんでしょうが、それが今になって
 抑圧し続けていた怒りを実感しているんじゃないかと思います」って言われた
これがいいことなのかちょっとよく分からない




221 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 21:01:50.34 ID:sNpRaARr.net
>>220

今変なんだ。
以前なら楽しかった事や怒っていた事があっても頭に霞がかかったみたいでぼうっとする。
酷い時は何も感じない変わりに頭が痛くなったり異常に疲れて何も考えたくなくなる。
死んでないだけで生きてるとは言えない。
何かあっても自分の意思に反してすぐ諦めてしまう。
抑圧を外して感情を感じたい。
今の自分は大人になったとか成長したってのとは違うと思う。

222 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 00:36:51.30 ID:vmHmTuk8.net
頭に霧がかかったようにぼーっとするとか、感情を感じないのは離人ではないの?
私はそれ治るまで数年かかったけど、良いカウンセリング行けばもっと早いかもよ。

223 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 01:34:16.09 ID:PeEioSap.net
鬱かもよ

224 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 02:09:29.20 ID:CE+oEDPL.net
自分も離人+解離っぽくもなったなー
箱の中から世界を見てるようだった

225 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 03:00:16.62 ID:fs4d8j46.net
離人って統合失調の前段階にあらわれる症状でもあるので
安易に統合失調の病名つけられる場合があるので注意してね。
カルテに書かれちゃうからね。

226 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 06:16:59.74 ID:CE+oEDPL.net
ちゃんとした病院なら
離人だけで糖質の診断はおりないから大丈夫だよ

糖質ならそれはそれで早い対応が悪化を防ぐだろうから
ちゃんと病院行った方がいいけど




227 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 11:21:32.21 ID:dYRvHl7A.net
学習性無力感って薬で症状抑えられる?
親元から離れないと根本的な解決にはならないだろうけど、少しでもこの回復できたらなと

228 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 22:08:25.51 ID:+IMs1ZjR.net
自分の感情やしたい事や欲をいけない事で悪くて汚い事だという刷り込みがある。
親に騙され刷り込まれた事だけど、自分の為にならない思い込みで自分の首を絞めている。
たちが悪いのは、そういう人間を見分ける毒親と全く同じタイプの人間に狙われる事。
相手の都合のいい様に行動してしまう。
言葉に騙されやすい。
気がついただけでも一歩前進。

229 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 10:21:45.59 ID:ys0AepWD.net
>>221
毒親ナビと言うサイトの毒親から立ち直る方法っていうページがお勧めかも
アフィが酷いからはらないけど(元になるページがあるのかわからないし)
段階わけで色々書いてあって自分は取引段階を読んで少し心が救われたかな
これでどうにかなるわけでもないし、1側面を書いてるだけかもだけど
ぼんやりしてしまっている現状がどこかの段階なのかもしれない
とても辛いだろうけど悪い意味で諦めないようにしてね

230 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 15:59:37.69 ID:L78IIgdX.net
もうすぐカウンセリングだけどネタがない
ないって言うより考えずに時が経っちゃった感じ
だって考えたり思い出したりするのめちゃくちゃ疲弊するんだもん
何を話そうかなあ

231 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 01:37:54.52 ID:fdq7v976.net
>>230
カウンセリング行ったこと無いけど、
そう書いてる通りに話すのから入っちゃいかんの?

232 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 14:44:12.37 ID:2K+bGTCH.net
迷たらドゾー
迷ったらここに来い 1巡目 (IDなし) [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462673728/




233 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 18:42:31.37 ID:U0yUnyYV.net
>>231
そうだね、カウンセラーさんも経験積んでるだろうしそう話してみる
でもお金払って行ってるもんだからなんとかお金分の学び?は得たいなと思ってしまうんだよね
生い立ちを全部話す人とかいるみたいだけど、ある程度エピソードに対する解釈のパターンが見えてきたら、あとは全部は話さなくていいんじゃないかなと思ってるんだよね

234 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 20:24:58.91 ID:Xjzpp7Ul.net
>>233
全部話したいと思える日がくるかもね

235 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 22:35:13.00 ID:sLjphvWi.net
今の職場になんとなく、「この人は力になってくれそうだな」って思える人がいる。
なぜかはわからないけど、その人に対してはだんだん警戒心が溶けて、なんとなくこの人は安全だなって思うようになった。
話を聞いてくれるし、穏やかで、でも芯があって、威圧的でも支配的でもない。
特別仲がいいわけでもないけど、私のことを仕事仲間として認めてくれていて、この人は私が困ったとき、親身に相談にのってくれるだろうなって。
そういう人に対しては、自分もその人を大事にしたいって思えるんだなって気付いた。
自分は誰に対しても、そんなあたたかい気持ちなんて持てない冷たい異常な人間なんだと思い込んでいたけど、あたたかい人と接することであたたかい気持ちが生まれるもんなんだってわかって、ほっとした。
ただ、他者を大事にするにはどうすればいいのかわからないから、これからたくさん練習が必要だけど。

236 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 23:47:33.00 ID:PAKP+Tvs.net
自分が心地よい気持ちになれる人と接する機会を多く持つのはいいことだよね。
(以下、水をさすような言い方になっていたら申し訳ないけど)
ACだと過度な期待や依存をする傾向もあると思うし、
逆に心に致命傷を負わないように距離を置いた関係を築いていってね。

237 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 00:20:07.10 ID:1Grr6RvH.net
>>236
私のためを思って言ってくれてるんだろうけど、なんか上から目線で指図されてるような不快な気持ちになった。
あなたに言われなくても、程よい距離をとるように努力しています。

238 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 15:25:43.73 ID:sH9NaACA.net
横だけど、上からじゃなく力になってくれそうって過度の期待してるから、そうじゃない場合勝手に傷つかないようにね…って言葉を選んで言ってくれてるのに…
人当たりのいい優しい人は過干渉もしない場合が多いのは社会人経験ある程度すれば分かる事…力になる云々は…うーん…と私も思った



239 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 17:22:21.45 ID:76Owg876.net
>>238
確かに一方通行感すごいから一言言いたくなるのもわかるけど、この文章の性質は言うたら初恋の記録みたいなもんでしょ。
それを踏まえると、黙って送り出してやるのが大人の嗜みってもんじゃねーの?236に対して不快感示してる時点でお前も察しろよ。
依存だって一度してみなきゃそれが依存だとわからないだろ。

てか236が言葉を選んで言ってるとして、だから何なんだ?
素直に聞けってか?お前も熊本の被災者が千羽鶴いらないって言ったら怒るクチか?思いを込めて作ったのに…って。

あと過干渉しない場合が多いとか社会人経験したらわかるってのもだから何って話だぞ。全体的に毒に犯されてるフシがあるから気を付けろよ。

240 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 17:47:07.02 ID:usKnFQPI.net
自身に都合の悪い事を言うのが毒じゃないだろ

241 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 18:11:31.78 ID:GGkVp3wx.net
可愛い子には旅をさせよ派と
そこ落とし穴あるから気を付けてね派がいるのはよく分かった。

まぁ言われた本人が嫌だって言うなら、それ以上その人に対しては言わなきゃいいだけの話で。
皆そこかしこに傷を持ってて、それをつつかれると反応しやすいのがACだと思ってる。

でもAC先輩方の助言貰えるのはこの板くらいだから、自分は助言レス見るの好きだな。
この件に臆せず、今後もお願いします。

242 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 18:13:48.30 ID:8nC6fyjn.net
他人には言ってあげられるけど自分に実践というのは難しい

243 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 18:14:39.92 ID:GGkVp3wx.net
>>242
ほんとそれな

244 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 18:39:43.98 ID:76Owg876.net
助言自体を否定してるわけじゃないんだが…。

にしても、旅をさせよって言い方だったり、なんでみんな235を危険に向かうこと前提みたいに話すんだ?普通に喜ばしい経験してると思うの俺だけ?
それともこれが依存とかに進む間違いないパターンなの?

245 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 19:03:23.70 ID:UXuUckTS.net
そんなちょっとの事に突っかかってる方が心配

私も今職場で言われたひとことにすごく傷ついてしまって泣きそうなんだけどね
たぶん深く考えてないであろうひとことでもう心折れたわ
普通の人はスルーできるんだろうけど



246 :235:2016/05/12(木) 19:26:45.70 ID:1Grr6RvH.net
>>238
なんだろ、なんかせっかく嬉しいって思えたことなのに、その気持ちに水を差された気持ちになったんだよね。本人も言ってるけど。
まぁ、掲示板だし、どんな人が何を言っても自由だし。でも、私はほんわかしてたところに、求めてもないアドバイスをされてムカついた。
「あなたはたぶんわかってないから私が注意してあげる」的なメッセージを受け取った。
他の人なら、うん、気をつけるね、ありがとうと言えるのかもしれないが、
私は「あなたのためを思って」的なニュアンスでアドバイスをしてくる人が嫌いだから悪いけどその気持ちは受け取らない。
あと、たぶんあなたが思ってる「力になってくれそう」と私が思ってるのは違う気がする。
困ったときとか、問題が起きたとき、その人に相談したら聞いてくれるだろうという信頼感のことを言いたかったんだけど。
社会人経験云々のところ、「そんなこともわからないの?」って見下してるよね。

247 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 19:51:11.74 ID:GGkVp3wx.net
>>245
(´・ω・`)ノ(´;ω;`)ヨシヨシ

248 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 20:05:59.73 ID:0dBANj0J.net
普通の人は、上から目線な助言とか、見下されてる感じとか、そういうのを何事もなくさらーっと流せるらしいです。
「個人の」好き嫌いと言われれば、そりゃ怒っても仕方がないけど。

249 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 21:10:56.42 ID:ju/jRNN5.net
自分の言動に対して返して貰えたら嬉しい切り返しじゃ無かったらガッカリしたりイライラしたりしちゃうよね。
だからどちらの気持ちも分かる気がする。

人の気持ちは難しいね。

250 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 22:37:36.80 ID:dxyAbXrE.net
過干渉受けてたタイプのACはちょっとした発言も「上から目線の指図」と捉えて反発するし、
放置されてたタイプのACはむしろ先々を親身になって心配してくれると嬉しいのかも。

前者の場合、もしも苦しい思いをする時が来ても
「予め誰かに注意して欲しかった」とは思わないだろうから(たぶん)、
苦労して初めて他者の助けを求める時以外は放置されたいのかなと思う。

ACと対話する場合、
一言でACと言ってもどういうタイプのACか把握して助言する/しないを選択した方がいいのかもしれない。

知人に、明らかに破天荒な生き方をしててムチャクチャやってるから年上の人に
「◯◯する時は気をつけてね。何かあったら連絡して」みたいな事を言われて、
「年上ってだけで上から目線www」ってやり取りをSNSに晒してた人がいて、
「普通に心配してくれてるのに何でこの人はこうなるんだろう?」と思ったけど
もしかしたら過干渉や自由を奪われていたタイプのACだったのかも。




251 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 23:12:28.58 ID:VcEVA7yA.net
痛みを感じるポイントは大事に観察したいなあ
そこに解決のヒントがあるから

252 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 23:38:45.35 ID:GGkVp3wx.net
過干渉受けてたタイプだけど、知識欲しいが為に助言好き
しかしリアルでなんやかんや言われると「この人には言われたくない」とか「(人間関係不仲にしないため)感謝や返事しとかなきゃ...でも面倒」とか思うけど(←この辺も何かしら課題がありそう)、

掲示板なら好きなスレ選べるし感謝でもスルーでも自由だし、取捨選択できるから
助言好きは掲示板限定かな

過干渉受けてたからこうだ、と一概には言えないかもしれないけど、250のような考察いいなぁ

253 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 23:51:17.22 ID:U4FvjZjF.net
うんうん
図星だからこそ腹が立つ場合もあるしね

254 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 23:59:52.40 ID:dxyAbXrE.net
>>252
なるほど、一概には言えないし
もっと他の人の気持ちも聞いてみないと一つの傾向としてそうなのかどうかは分からなさそうだね。
自分は放置受けてたタイプなので、過干渉受けてた人の気持ちが察しきれなくて申し訳ない。

自分の場合はだけどやはりリアルでも掲示板でも助言等全然キライじゃないな。

255 :252:2016/05/13(金) 00:15:46.97 ID:EFaSTyGY.net
>>254
申し訳ないだなんて全然!
十人十色だろうけど、自分もリアルで助言受けたら254にある通り確かに反発心を持ちやすいかもしれない。
素直に助言聞けるほうが、成長に繋がりやすいし人にも好かれやすそうでいいなと思う。

256 :235:2016/05/13(金) 00:21:01.68 ID:itWajAHI.net
私も過干渉受けたタイプだ。
優しさとか手助けを「口出しされた!」って反発してしまうのかもしれない。
母は、私のすべきことを先回りして何でもしてしまう。何でも決めてしまう。それを拒否したら機嫌を悪くして、こっちが悪いことをしたみたいな気持ちになる。
それに加えて、「自分の能力を信じてもらえてないんだな。無能だと思ってるんだな」って悲しくなる。腹がたつ。
だから、求めてもないアドバイスをされると「なめるなよ!そんなことわかってるわ!」と反発したくなる。

私は自分の境界というものを意識し始めてまだ間もなくて、
今は自我を育てるために、ガードを硬くしてる。境界についてはこだわりたい。
不快なことは不快と言いたかった。
色んな人の意見を聞けて勉強になりました。

257 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 00:59:22.43 ID:R3BnWfw/.net
アダルトチルドレンは治ります。
親が許せない場合は許さないか責めるのをやめてくみてください。 他人(親)を許させないと自分を許せない。 誰かを怒ってるから、そんな自分の気持ちが嫌になってアダルトチルドレンになるんです。 

258 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 01:29:45.38 ID:NMpalIkO.net
理解力足らなくて申し訳ない。
親を許さなくても良いという事ですか?

259 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 01:32:59.96 ID:y/vxic+O.net
過干渉とネグレクトの合わせ技だった人はいる?
うちの両親はそのタイプだったんだけど、そしたら私自身は人にアドバイスされるのも放っておかれるのもどっちも苦しい我が儘人間になってしまった(苦笑)。
綺麗事抜きで本音で交流分析のエゴグラム診断をしたら
批判的な性質(CP)と奔放な性質(FC)と抑圧する性質(AC)が凄く高かったんだよね。
かたや包容的な性質(NP)がほぼゼロ。

自己執着も強いし、なんか常に上の3つがお互い啀み合ってるような状態だから他者と居ても一人で居ても物凄く疲弊する。
過眠気味になるのは寝てる時だけその内部分裂が治まるからだろうなというところまでは分かったけど
起きてる間も穏やかな状態にするのがなかなか上手くいかなくて苦戦中。

260 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 02:44:04.42 ID:e85QEJgc.net
ヒーロー、ロストワンとかの分類って最近はやんないの?
そういうの書いとけば、レスする方もわかりやすいと思ってるんだけど。




261 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 12:28:32.89 ID:aDn9zFXk.net
過干渉でかつ精神的なケアが無いって意味でネグレクトだった。
10段階で書くとACが9でFCが1。Aは5。CPは8でNPは6だった。
父親不在の家庭で、発達障害で人の気持ちがわからない母親の愚痴をよく聞いてた。母親は感情のコントロールもできなかった。

今でも自分のことより他人の世話してた方が楽。
自分の感情は死んでしまっててあらゆることを冷静に考えてしまう。毎日なんか苦しいけど、なんか苦しい以上の表現ができない。

>>260の言う分類でいくとロンリーが一番当てはまる。誰かに助けてほしいけどわかってくれる人はいないと思ってしまう。

262 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 23:55:08.52 ID:+rZQh4YN.net
私も過干渉だった

優しさとか親切に反発してしまうし、優しくされると何か下心があるんじゃないかって思う、というか絶対下心があると信じてるかも
特に、自分が疲れてたり元気ない時に優しくして励ましてくれる人がとても嫌

書いてて自分のおかしさに改めてビックリだわ

263 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 01:16:38.95 ID:bKk0I1hq.net
自分は放置されてたタイプで、親が
「上から目線!バカにするな!それ位分かってる!」って
何を言われても言う人なんだけど、親は過干渉受けてたのかも。
親はもう70になるのに、ACのまんまの場合もあるんだな。
自分はどうにか克服していきたいな。

264 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 17:16:03.94 ID:GGqR9BVE.net
>>263
うちと同じだ

私は3姉妹長女で放置されてきた
母と祖母(義母)はいさかい、特に祖母がキチガイ並みだった、父(祖母の実子)は見て見ぬ振り
母親も祖母もこんな奴ダメだ、恥ずかしい、と私をこき下ろし続けた
(特に理由はなくても)
趣味で漫画を書いていたら、しょうもない事するな!と言われた
何かをすると全部しょうもないしょうもないと否定された
妨害はされなかったがとにかく褒めるという事は全くなかった
ある日突然いいかげんに親孝行して一人前になれ!と言って来た

親がキチだと気付くのが遅かった、もう自分の精神歪んでておかしいの自覚出来るレベル
なんか支離滅裂になっちゃった

265 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 18:27:17.53 ID:GAUNpxba.net
ん?何が同じなん?全然違うように読めるけど

266 :263:2016/05/14(土) 22:34:09.67 ID:bKk0I1hq.net
>>264-265
大丈夫、大体同じだよ。264に書いた内容は「263と同じ+こんな感じだよ」って事だよね。

自分の所も放置で、やりたい事ダメ出しばかりで、受験も進学もお金を理由にダメで、
成人した途端「大人なんだからあれしろこれしろ」と言うようになった。似てる。

支離滅裂も吐き出し自体したことないとなるよね。
自分も25歳位で気付いて人生の1/4以上過ぎてしまったと思ったけど、
今30で徐々に回復して来てるから、何とかなるよ。漫画もまた描いたりしちゃえ。

267 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 23:11:18.53 ID:GzlsMtfS.net
生きる意味が本当にわからなくて絶望。
楽しみがなにもなくて絶望。
楽しめない、目的もない人生、生きてる意味なんてあるのかな??ほんとにただ苦行してるみたいでつらい
なんか漠然と凄く辛い

カウンセリングにも一年ちょっといってるのに、こんなんじゃ未来ない




268 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 00:49:01.50 ID:KUBfdFKg.net
>>267
自分が書いたのかと思った。カウンセリング通ってもうすぐ一年経つけど何も変わらない。
未来に目的もなく、やってて楽しいこともなく、無気力にただ時間を食っていくだけ。
あなたも「漠然と」と書いてるけど自分も同じで、目の前に突きつけられてるというより、捉えどころのない大きなものが背後にいる感じ。

自分の人生を生きてないんだろうなと思う。

269 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 23:43:30.74 ID:V3jRgTmR.net
なるほど。過干渉だったからちょっとしたアドバイスでもイラっと来るんだ!
父親が過干渉だったから男の上司に何か言われると人格否定されたような気分になるんだよね。
アドバイス=人格否定というのを止めたいな。

270 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 09:33:45.04 ID:rlvZyrGw.net
うちは「ネガティブな過干渉」だった気がする
心配しているといい、こちらのやる事なす事に口を挟んでくる
それに従わないことで罪悪感を持たせる
結果的に他人との境界があいまいで、他人の感情まで引き受ける人間になった気がする

271 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 18:34:42.10 ID:1u4CRch0.net
仲良くなってみたい人が現れても、
仲良くなりたい気持ちに裏があって近づくのをためらう。
○○さんと仲良くなりたい、と思うと実は奥底で
仲良くなれば○○さんのように、注目される・褒められる・認められるかも
って考えてる自分がいるんだよね
邪なことを考えずに、純粋に人と付き合える方法はあるだろうか

272 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 16:56:23.36 ID:kEA6/FvK.net
>>267
うちのカウンセラーさんは、たまに初診当時の印象と、今の違いを教えてくれる。

私の場合は、「初診当時は「記憶の連続性がなく、全ての出来事が同じ濃さで感じている」
「現在は、「記憶の連続性があり、出来事の印象の濃淡がある」」だよ。

言われてみれば「そうかも?」って思う。

あと、「なんでもなかった事にしてる」というのも、変化しはじめているらしい。




273 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 03:08:44.74 ID:hZ+9PC1d.net
子育て中です。ACを認め回復して行こうと決め2年半。人生の中で一番穏やかに生きられてるんだけど辛かったインナーチャイルドの私が今「この家の子」として迎え入れてあげてそのインナーチャイルドが幸せに成長してほしいって心から強く思える。
こういう感情初めてだ。

274 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 18:43:18.45 ID:G7rC3qGu.net
癒しを実践している方達に質問ですが、
インナーチャイルドに話しかけた時、どういう言葉が返ってきますか?

275 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 20:43:47.91 ID:pZT4xAZl.net
インナーチャイルドも自分自身だから、
という事は、インナーチャイルド自身で色々気付いていけるよね〜

と思い込んで、色々話しかけてたら・・・

・・・なんか、坐禅を始めたよwwwww
しかも、最初は幼稚園くらいだったのが、今は小学高学年に成長してるw

276 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 20:49:06.96 ID:xC9Rmdws.net
初期の頃
・「(私は忘れてた記憶を)辛かった」と言った
辛かったことを辛かったと言うだけで画期的だった

あとは
・「おうちに帰りたい(もう実家はないのに)」

277 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 23:58:54.11 ID:wFTstZOS.net
ダメな自分のことを認められるようになってきたものの、人に対する不信感が消えない…親しみとか安心感とかそういうのは持てるのだろうか?

278 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 00:52:37.19 ID:xIJnARKS.net
274です。
>>275さん
坐禅(笑)「インナーチャイルド自身で気づいていく」というのが凄く新鮮な発見でした!
ありがとうございます。
>>276さん
ありがとうございます。
「おうち帰りたい」など、私もそのような返答があるかと思ってました。
そんなふうに、その時の気持ちを素直に言ってくれるかと思ってました。
ですが、私のインナーチャイルドはずっとそっぽをむいたままで、
一言、「うるさい!!」と怒鳴り、黙り込んでしまいました。
私自身が今、信頼されるような人では無いのか?と悲しくなりましたが
こんなパターンの場合も、皆さん根気よく続けているのですか?
癒されたインナーチャイルドに出会った人いますか?



279 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 01:51:14.91 ID:yRazKAUh.net
インナーチャイルドと対話できていいなぁ。

自分はインナーチャイルドと対話しようとすると、同化してしまって
自分自身がインナーチャイルドになると言うか、顕在化と言うか...
感情制限が効かなくなるからイヤだな

自分にはまだ早いステップか、一人で取り組むのには大きすぎるのかな

280 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 01:58:36.45 ID:W4rQ/3fq.net
>>278
そうして、必死で自分を守ってるんだと思いますよ。
自分が周りからして欲しかった事を、その子にしてあげると、
違う反応が返ってくると思いますよ。

自分の場合だと、今ゲームで遊べて楽しめてるよなぁ、と感じてる時、
ふと、子供の頃、思う存分ゲームで遊びたかったんだよなぁ、て事を思い出して、
だから、今、インナーチャイルドと一緒に遊ぼう、とやってみたんですよ。
そしたら、いつも以上にゲームが楽しかったですねぇ。

・・・そうこうしてるうちに、何故か坐禅始めた訳ですがw

281 :276:2016/05/19(木) 02:11:26.17 ID:Koz3R0Bx.net
>>278
ああ〜、確かに私もそういう状態の頃がありました。
まずもって、心が開いていないときに無理やり声をかけても意味をなさないですよね。
インナーチャイルドに限らず傷ついて閉ざした状態なら誰でもそうなると思います。

自分の方法は、
・インナーチャイルドをイラストにしてイメージしやすくしてみる
・休みの日にわざと感情が揺さぶられることをする(悲しかった過去を思い出す、紙に実体験を書き出すなど)
・過去を思い出しているときに喚く言葉(あるいは心の声)をその場でメモする
・メモをする余裕がない場合鏡を見る(悲しそう、怒ってる、怯えてるなど自分の感情を客観視する)
・瞑想をして自分自身に退行催眠をかける(これができるようになるのには数ヶ月くらいの時間を要しました)
・夢を見たらすぐにメモをする習慣を作り自分の心を分析する

もしインナーチャイルドが「うるさい!」と言うしかないようだったら、
インナーチャイルドが喜ぶようなことを勝手にしてみてはどうでしょう。

子供の頃好きだったけど出来なかった服を今鏡の前でファッションショーをするとか
大好きなレストランで食事やお茶を楽しむなど。
そんなときに声をかけずともインナーチャイルドの様子をうかがってみてはどうでしょう。
まんざらでもない様子でこちらを見ていたり、「勝手にすれば!」と言いながら
昔出来なかったことを悔しがって余計に反発していたり、
素直になって悲しみが表出するのを怖がっていたりなど、
どんな様子かをうかがってみたら自分の心が読み解けるのでは。

282 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 02:11:41.35 ID:W4rQ/3fq.net
すみません、肝心な事書き忘れましたが

>>278
>私自身が今、信頼されるような人では無いのか?と悲しくなりましたが

あなたは周りを、どういう事で信頼しなくなったのですか?
まず、自分がどうして欲しかったのかを、自分のインナーチャイルドに対して
行っていけばいいんだろうと思います。

283 :276:2016/05/19(木) 02:14:47.44 ID:Koz3R0Bx.net
>>282
そうそう、それですよね。
声をかけるだけじゃなく、喜びそうなことをやってみるといいですよね。
「ほーらほらほら、あなたの大好きなお菓子だよ〜」って子供をつるように 笑

284 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 10:24:27.50 ID:1hiXauP9.net
274,278です。
>>280さん
「自分が楽しい・幸せな時に一緒にいる」
そんなふうにすると良いかもしれませんね!ありがとうございます!私もやってみます。
坐禅してどんなことを考えているのか知りたいです(笑)

>あなたは周りを、どういう事で信頼しなくなったのですか?
親に対しての信頼が全くないため、人に対して心を開き信頼するという事が苦手です。
そのような自分もまた信頼されにくいと思います。

>>281
そうですか、、時間かかりそうですね。
私は長年「育て直し」をやって、今は実親とは別に親のような大事な存在がおり、それによって
インナーチャイルドもだいぶ癒されていると思っていたのですが、まだまだでした。。

・瞑想をして自分自身に退行催眠をかける
・夢を見たらすぐにメモをする習慣を作り自分の心を分析する
私も瞑想に興味があります!勉強してみます。
また、うちは家庭内でのいざこざが多かったので、いまだに家族内で怒鳴りあい
(だから「うるさい!!」だったのかな)殺しあうような嫌な夢を見ることがあります。
これが原因だと思います。

>昔出来なかったことを悔しがって余計に反発していたり、
>素直になって悲しみが表出するのを怖がっていたりなど、
物凄く心当たりあります。うちは素直な感情表現は出来ない家だったので、
心を開いてくれるよう、もう少し根気強く頑張ってみます。
本当にありがとうございました。



285 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 10:38:41.42 ID:1hiXauP9.net
連投すみません。

>>276・281さん
>ああ〜、確かに私もそういう状態の頃がありました。
まずもって、心が開いていないときに無理やり声をかけても意味をなさないですよね。

281さんの場合、どのくらいの期間そのような状態でしたか?
もしよければ教えてください。

286 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 22:08:19.88 ID:8pJi6B1l.net
実家で親と一緒にいるとどうしても支配されてると感じるな。
30過ぎたけど、一人暮らしして親から離れて生活すれば大丈夫の様に感じる。
何の資格も無く、正社員経験も無いけど非正規雇用で働いて来たから、次も非正規でも実家を離れると大丈夫だと思う。

287 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 17:58:35.35 ID:0CDvaHCt.net


288 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 20:31:26.33 ID:ew5LZ+yZ.net
自分が弱虫の臆病者なんだ、って、やっとありのままに正面から見つめられるようになった。

今更
でも、今からしかない

289 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 21:32:52.10 ID:MtS1W9Fn.net
>>288
一生、気づかないままの人もいるんだから、いろいろだよ。

290 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:16:33.27 ID:pMYmy4Bj.net
>>289
うん・・・
ありがとう




291 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:19:50.55 ID:pMYmy4Bj.net
もう、乱暴なやり方はしたくない
自分が自分で嫌になるやり方はしたくない
優しい人間になりたい
壊す人間はもうやめたい
不安に負けて、壊して、そうやって自分を嫌いになりたくない

待ちたい

292 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 00:57:48.58 ID:2ENb6pK2.net
パートナーを保護者代わりにしている
相手は恋愛相手を求めてるのにな
絶対的な安心感が欲しい
対等な関係を築こうと行動言動には気をつけているけれどたまにそんな風に演じてる自分に疲れる。。

293 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 06:20:33.48 ID:mPfBDXPs.net
カウンセラーに感情が薄い、と言われてた。でもすぐ泣くしすぐ怒るしそんな事ないと反論してた。昨日突然、何がキッカケなのか猛烈な寂しさを感じてそれがまだ続いてる。
父と母もアダルトチルドレンだと思う。やっと本当に私は心の底から寂しいって思えた気がする。今まで色んなものでごまかし続けてきたんだな。あー泣ける


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